Лучшие анекдоты

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

  Лучшие анекдоты

7166.Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
*Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800*.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь),:
- Hу вот, опять та же история...

  Лучшие анекдоты

915.- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

  Лучшие анекдоты

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

10242.Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом ...е участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

  Лучшие анекдоты

10402.- Что будет после *продовольственной программы*?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там посе-
лился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал
исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и
раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей,
встретив Роджера, спросил его:
- Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто
не уйти от нее?
- Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время -
такая редкость!

  Лучшие анекдоты

10653.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

Граф Ростопчин рассказывает, что в царствование императора Павла Обольянинов поручил Сперанскому изготовить проект указа о каких-то землях, которыми завладели калмыки или которые у них отнимали (в точности не помню). Дело в том, что Обольянинов остался недоволен редакцией Сперанского. Он приказал ему взять перо, лист бумаги и писать под диктовку его. Сам начал ходить по комнате и наконец проговорил: «По поводу калмыков и по случаю оныя земли». Тут остановился, продолжал молча ходить по комнате и заключил диктовку следующими словами: «Вот, сударь, как надобно было начать указ. Теперь подите и продолжайте». 29, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

Хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
частушка

  Лучшие анекдоты

7564.Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник,
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена
спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

  Лучшие анекдоты

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли жизнь на Марсе?
- И там тоже нет.

  Лучшие анекдоты

5942.Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

  Лучшие анекдоты

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

9498.Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.

  Лучшие анекдоты

10047.Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

5010.Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: *Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице*.

  Лучшие анекдоты

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на
улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

  Лучшие анекдоты

7129.- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

- - За что? Я же ничего не нарушил!

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"

  Лучшие анекдоты

Колобок выходит из бани: - Тьфу ты, опять забыл голову
помыть!
Сардинка увидела подлодку и в с(цензура)е поплыла к маме. - Не бойся,
крошка, это всего лишь банка людей.

  Лучшие анекдоты

9830.Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.