Лучшие анекдоты

Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал
своей жене:
- По всему похоже, что будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

10151.Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека.
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его
обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?* Точно не знаем. Но ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в
зубах.

  Лучшие анекдоты

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей pаботы...

  Лучшие анекдоты

2750.Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить
надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

  Лучшие анекдоты

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#*#%ми
Дедом морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

2067.- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

  Лучшие анекдоты

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

  Лучшие анекдоты

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

  Лучшие анекдоты

Загадка.
У одной женщины были три любовника и муж. В один прекрасный
день все четверо мужчин погибли в автокатастрофе. Она похоронила их,
пришла домой, легла спать и вдруг слышит голос: - Наконец-то мы
вместе! - Кто сказал эту фразу? Ответ: ноги.
Людоед построил людей и дает команду: - На первое и
второе рассчитайся!
- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера
водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую
старушку и уступил ей свое место.
Разговаривают жены двух милиционеров. - Мой муж импотент.
- А мой-то, дурак, все еще в сержантах ходит.

  Лучшие анекдоты

Накануне сессии летит бог и с ним два ангела. Проле - тают
над МГУ. Смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут -
Неа, - отвечает бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы. - Неа, -
отвечает Бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка,
карты, музыка. - Ха, вот эти не сдадут! - Сдадут, - уверен бог.
- Почему?! - Ха, на меня надеются.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

  Лучшие анекдоты

6925.- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

  Лучшие анекдоты

589.Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

  Лучшие анекдоты

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу пять-шесть приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый...
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

  Лучшие анекдоты

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.

  Лучшие анекдоты

2410.- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромаму!

  Лучшие анекдоты

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

  Лучшие анекдоты

3748.Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

  Лучшие анекдоты

Три заповеди солдата:
сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух...
Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь.
Негромко, и в тон настроению: *Цок, цок, цок*, по улице идет
молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка.
С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол.
Вдруг с колеса срывается колпак: *ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!*
И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы:
*ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! !@#$% !@#$% !@#$ НУ!!! @#$#$ ТАК
@#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ...*

  Лучшие анекдоты

3103.Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

  Лучшие анекдоты

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что
вылился весь бензин.

  Лучшие анекдоты

6544.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не
cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет
вилами в зад. Интеллигент орет: