Лучшие анекдоты

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу
направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

  Лучшие анекдоты

9719.- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

  Лучшие анекдоты

4611.Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

  Лучшие анекдоты

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь -
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою мать!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да,
сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

- Какие решения принял ХХ съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

  Лучшие анекдоты

11010.Переименования: Кремль - Андрополь Москва - Чекаго СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

  Лучшие анекдоты

10581.- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как
китайцы.

  Лучшие анекдоты

Девки в озере купались,
напоролись на струю -
у монаха насчитали
семь зарубок на хую.

  Лучшие анекдоты

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  Лучшие анекдоты

1863.Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

  Лучшие анекдоты

3179.По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  Лучшие анекдоты

1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.

  Лучшие анекдоты

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

  Лучшие анекдоты

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

  Лучшие анекдоты

8715.- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Через некоторое время (М), опять дает 100$

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

8333.Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!!!

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

7534.В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея
ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

8294.Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

  Лучшие анекдоты

(М),: Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp (П), плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
(М),: Эй, эй! Я же пpосил по высшему pазpяду!
(П),: А по низшему мы на моpду плюем...

  Лучшие анекдоты

443. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый),. Вдруг слышит:
шаги на лестнице. А потом вспомнил:*Так это ж меня арестовывать
идут. Hу-ну.* И успокоился.

  Лучшие анекдоты

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. -
Это любовь, - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между
двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет кошке под
хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добро - вольно и с
песней. "
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из
чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее
догнал. - А я думал, что Вы слепой, - сказал прохожий. - Нет, я не
слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.