Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сосед спрашивает соседа: - Почему у вас ночью кричала
кошка? - Я ее мыл.
- Я тоже мою, но она у меня не кричит. - Так вы,
наверное, ее не выкручиваете.
-
Лучшие анекдоты
- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. -
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет
необходимости...
-
Лучшие анекдоты
3588.Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.
-
Лучшие анекдоты
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.
-
Лучшие анекдоты
2406.- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.
-
Лучшие анекдоты
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого с(цензура)а набралась пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
-
Лучшие анекдоты
1204.Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился
тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х**во!
-
Лучшие анекдоты
Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...
-
Лучшие анекдоты
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
-
Лучшие анекдоты
6384.- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
-
Лучшие анекдоты
Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
-
Лучшие анекдоты
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью
излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла,
медсестра удивленно спраши -
вает:
- А что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, -
говорит врач, - она живет надо
мной. -
Лучшие анекдоты
309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
-
Лучшие анекдоты
9207.Рассказали Ржевскому такой анекдот: *Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка
говорит: *Мужик, дай дерну за яйца*.
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик
везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: *Мужик, дай
дерну за яйца*.
-
Лучшие анекдоты
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
-
Лучшие анекдоты
Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то
еще холоднее.
-
Лучшие анекдоты
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
-
Лучшие анекдоты
4808.- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
-
Лучшие анекдоты
785.Двое приходят к третьему - открывает его жена.
- Идите отсюда, алкоголики чертовы
- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
Зовет мужа, тот выходит.
- У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.
-
Лучшие анекдоты
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
-
Лучшие анекдоты
> Сидят два торчка укуренные в сраку
> на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают),.
> Подходит мусор и спрашивает:
> - Мужики тут труп не всплывал ???
> - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
-
Лучшие анекдоты
Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на
глазах выступили слезы.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не
сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена
говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне
такую дочь.
-
Лучшие анекдоты
1923.Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
-
Лучшие анекдоты
Кульковский ухаживал за пригожей и миловидной девицею. Однажды, в разговорах, сказала она ему, что хочет знать ту особу, которую он более всего любит. Кульковский долго отговаривался и наконец, в удовлетворение ее любопытства, обещал прислать ей портрет той особы. Утром получила она от Кульковского сверток с небольшим зеркалом и, поглядевшись, узнала его любовь к ней. 77, с. 180.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
-
Лучшие анекдоты
1675.Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
-
Лучшие анекдоты
2968.Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.
-
Лучшие анекдоты
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто
фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят
фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
-
Лучшие анекдоты
Эпоха перестройки
-
Лучшие анекдоты
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)