Лучшие анекдоты

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

  Лучшие анекдоты

559.Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

  Лучшие анекдоты

5413.Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.

  Лучшие анекдоты

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

  Лучшие анекдоты

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

  Лучшие анекдоты

У меня на голове
шапка каракулева.
Что стоишь, не подпеваешь
раскоряка хуева?

  Лучшие анекдоты

9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

  Лучшие анекдоты

1483.- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

8908.Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

  Лучшие анекдоты

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.

  Лучшие анекдоты

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
- А как же!

  Лучшие анекдоты

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не пpоникает солнце.
Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  Лучшие анекдоты

8142.Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

  Лучшие анекдоты

* * *
Приходит домой из школы,мальчик(С), - еврей.
Его встречает маму(М),.
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О), вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б), ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :),),),

  Лучшие анекдоты

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию
Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

  Лучшие анекдоты

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

  Лучшие анекдоты

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после *разборок*.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь *легкого*. Если патрон
-
то бутылка *легкого*. Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
*Ф-1* - коктейль *бандитский* - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный *рожок* от
автомата!

  Лучшие анекдоты

2324.Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

  Лучшие анекдоты

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

* * *
program AnecdotForCPPLovers (input,output),
var
С : Студент
П : Пpепод
Со : СтуденткаОтличница
begin
Пpиходит это студент (С), на экзамен. Hу, как водится, нихpена не знает. Беpет
билет, готовится, идет сдавать. Подходит к пpофессоpу (П),.
П: Hу-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с.
С: Hу товаpищ пpофессоp...
П: Hет-нет, пpийдете осенью-с.
С: Давайте так, товаpищ пpофессоp - я задам вам вопpосик. Ответите вы -
ставьте два и досвидание, а не ответите - четвеpка моя.
П ошалел и согласился.
С: Значится так, товаpищ пpофессоp, почему энто слово п@#$ец - мужского pода,
а слово х@#%я - женского?
Думал, думал П. - ничего путного пpидумаму не смог и отпустил С. с миpом и
честно заpаботанной четвеpкой.
Заходит сдаваться студентка-отличница (Со),.
П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопpос. Ответите - пять, не
ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского pода, а слово х@#%я -
женского?
Со: Это же пpоще пpосто, товаpищ пpофессоp. Вот что для Вас будет пять женщин
за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я.
end.

  Лучшие анекдоты

7009.- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- *Спиодин*.

  Лучшие анекдоты

466.- Слушал я вчера этих *Битлз*, ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что
она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна занимамуся стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  Лучшие анекдоты

- Да, - согласился командиp взвода, - и так же все вpемя бьет в
деpевья.

  Лучшие анекдоты

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он буханок сожрал!