Лучшие анекдоты

2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

  Лучшие анекдоты

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

  Лучшие анекдоты

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас
черная икра, здесь красная, здесь балык,
здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром
приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

  Лучшие анекдоты

Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо.
Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо, мне уже доложили.

  Лучшие анекдоты

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

  Лучшие анекдоты

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с
тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны
громко-громко позвать моего шофера Кароля!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

  Лучшие анекдоты

Сенатор Безродный в 1811 году был правителем канцелярии главнокомандующего Барклая де Толли. Ермолов зачем-то ездил в главную квартиру. Воротясь, на вопрос товарищей: «Ну что, каково там?» — «Плохо, отвечал Ермолов, — все немцы, чисто немцы. Я нашел там одного русского, да и тот Безродный». 63, л. 32.
А. С. Пушкин

  Лучшие анекдоты

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

  Лучшие анекдоты

4434.- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

956.Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

  Лучшие анекдоты

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: *Я гонец из Пизы*, отдать пакет и уйти),, то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из #$%ды...(Думает про себя *Что-то я не то сказал),. Повторяет еще
громче:
- Я #$%датый гонец...(Пауза),. Еще громче:
- Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот #$%дец я загнал.

  Лучшие анекдоты

- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
- Лопату передайте, лопату!
- А что такое?
- Солдат увяз по щиколотку.
- Сам вылезет!
- Но только он увяз вниз головой!

  Лучшие анекдоты

8760.Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

  Лучшие анекдоты

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

  Лучшие анекдоты

2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего калории.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас
имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это
время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая
партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача.
Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как
неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

  Лучшие анекдоты

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. - Кость !

  Лучшие анекдоты

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.