Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. - Кость !
-
Лучшие анекдоты
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
-
Лучшие анекдоты
Hа фронте.
Командир (К), : Рядовой Иванов!
Иванов (И), : Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изyмлении),: :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !
И (переламывая кирпич об колено на 2 части), : Я собью ДВА само-
лета!!!!!
-
Лучшие анекдоты
3218.Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
-
Лучшие анекдоты
11024.Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: *Андропов у аппарата.*
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: *Ответьте Рыбинску!*.
-
Лучшие анекдоты
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
-
Лучшие анекдоты
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.
-
Лучшие анекдоты
5376.- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
-
Лучшие анекдоты
6273.Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!
-
Лучшие анекдоты
8672.- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами
обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!
-
Лучшие анекдоты
Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, -
произнесла она, - мой директор на - мекнул мне, что бросил бы из-за
меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой
проговорил муж...
-
Лучшие анекдоты
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь, все точно так, как у меня!
-
Лучшие анекдоты
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
за*.
-
Лучшие анекдоты
6036.- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: *Где ты выкопал такую бабу?*
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
-
Лучшие анекдоты
5325.- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!
-
Лучшие анекдоты
Кто-то говорил об одной барыне, которой он не видал: она, должно быть, лицом дурна, потому что приятели ее говорят о ней, что она очень стройна. Это напоминает слово князя Козловского. Чадолюбивая маму показывала ему малолетних детей своих, которые были одно некрасивее другого, и спрашивала его: как они ему кажутся. «Они должны быть очень благонравные дети», отвечал он. 29, с. 244.
-
Лучшие анекдоты
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
-
Лучшие анекдоты
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
-
Лучшие анекдоты
4952.Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.
-
Лучшие анекдоты
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!
-
Лучшие анекдоты
Солдат обращается к старшине:
- Товарищ старшина! Можно я зайду в каптерку посмотреть
телевизор?
__ Можно. Только не включайте!
-
Лучшие анекдоты
Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
-
Лучшие анекдоты
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
-
Лучшие анекдоты
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
-
Лучшие анекдоты
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, да мне рублей, - спрашивает сын.
- А мне - , - просит дочь.
- А мне нужно , - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
-
Лучшие анекдоты
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с
тех
пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне
кажется, что он вошел в долю с
учителем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)