Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

У мужчины(М), был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к
докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор (Д),: - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!
Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

  Лучшие анекдоты

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

  Лучшие анекдоты

7089.- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

  Лучшие анекдоты

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

  Лучшие анекдоты

В нашей речке-гомосечке
появились караси,
засадил карась селедке -
получилась иваси.

  Лучшие анекдоты

136.Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

  Лучшие анекдоты

Собpались двое *квакнуть*. А нечего. Когда один пpиносит.
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта
*Квакнули*. Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил.
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут
вечер провел? - Тут.
- А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу! Славу богу,
а я думал, что потерял.

  Лучшие анекдоты

10655.- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.

  Лучшие анекдоты

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

1915.- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

  Лучшие анекдоты

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после
того, как они уйдут.

  Лучшие анекдоты

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

9338.Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

  Лучшие анекдоты

6956.- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

  Лучшие анекдоты

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

8350.Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за
плечами. Я его спрашиваю: *Ты кто?*. Он говорит: *Начальник партии*. Я его
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

  Лучшие анекдоты

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

  Лучшие анекдоты

354.Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.

  Лучшие анекдоты

3295.Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

  Лучшие анекдоты

Минометчик, дай мне мину,
я ее в пизду задвину:
если вдруг война начнется -
враг на мине подорвется.

  Лучшие анекдоты

Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

Один старый вельможа, живший в Москве, жаловался на свою каменную болезнь, от которой боялся умереть. — Не бойтесь, — успокаивал его Нарышкин, — здесь деревянное строение на каменном фундаменте долго живет. 83, с. 244.

  Лучшие анекдоты

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете , или грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!