Лучшие анекдоты

Заходит мужик в с(цензура)овую компанию и говорит:
- Зас(цензура)ерте меня, пожалуйста!
Женщина с негодованием:
- Как Вам не стыдно так выражаться?!!
Мужик:
- А что, *зас(цензура)уйте* луше?

  Лучшие анекдоты

5964.- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

  Лучшие анекдоты

1716.Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

915.В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

  Лучшие анекдоты

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа
зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

  Лучшие анекдоты

Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.

  Лучшие анекдоты

#16
- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам ?
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно !

  Лучшие анекдоты

За ужином разговорились о Российской Академии. «А сколько считается теперь всех членов?» — спросил Державин Петра Ивановича Соколова. «Да около шестидесяти», — отвечал секретарь Академии. «Неужто нас такое количество? сказал удивленный Шишков, — я думал, что гораздо менее». — «Точно так но из них, как Вашему Превосходительству известно, находится налицо немного: одни в отсутствии, другие избраны только для почета, а некоторые…» — «Не любят грамоты», подхватил Хвостов. 46, с. 427.

  Лучшие анекдоты

2209.- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я
утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

  Лучшие анекдоты

10941.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

В одном из нью - йоркских ресторанов висит такое объ - явление:
"При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно
оплатите счет и только тогда разбегай - тесь!"

  Лучшие анекдоты

434.Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

  Лучшие анекдоты

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  Лучшие анекдоты

4462.После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

  Лучшие анекдоты

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

  Лучшие анекдоты

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...:
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, я так устала, так устала...

  Лучшие анекдоты

4047.Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает е„:
- Выходите, мой генерал, нас предали!

  Лучшие анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

  Лучшие анекдоты

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

9257.- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

  Лучшие анекдоты

5240.Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает
диктовать служебное письмо.

  Лучшие анекдоты

- Кто гаечный ключ скоммуниздил?
из производственного быта

  Лучшие анекдоты

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это грамм в упаковке.

  Лучшие анекдоты

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

1780.- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!

  Лучшие анекдоты

Через некоторое время (М), опять дает 100$