Лучшие анекдоты

Hу значится так, встречаются как-то раз (Л),етчик и (В),одитель такси и поспорили
- у кого профессия опаснее. Hу приходит (В), в аэропорт, садятся они в самолет,
прристегивают ремни. Взлетают.
-(Л), Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у (В),,-ну что
страшно?
-(В), Hеа, гавно, вообще ху$%ня
-(Л), Даю еще 500, -тянет еще дальше гашетку,- ну как страшно?
-(В), Да ты чего - детские штучки
-(Л), Даю еще раз 500, -самолет уже дребезжит, скорость бешеная,-ну как еще не
наделал в штаны?
-(В), Да, блин, и не такое видал.
-(Л), Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся - (МП), МЕРТВАЯ
ПЕТЛЯ,- с этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает (МП),,
скорость офигенная,- ну что еще не усрался?
-(В), Фигня это все - совсем не страшно!
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот (В), способен.
Hу приходит значится (Л), на следующирй день к (В), в таксопарк. Садятся в тачку
заводятся, трогаются, и после этого (В), достает из-под сиденья бутылку водярки:
-(В), Даю 0,5,- закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,- ну
чо страшно?
-(Л), Hеаа-а-а-а (жалобно),!
-(В), Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах заносит, - ну чо, испугался?
-(Л), H-ее-е-а (совсем жалобно),!
-(В), Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
Тут (Л), не выдерживает, открывает на ходу дверь тачки, выбрасывается.
А (В), ему вслед:
-(В), Эй, ты куда это, мы еще МЕРТВУЮ ПЕТЛЮ не делали.

  Лучшие анекдоты

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

  Лучшие анекдоты

6261.Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

  Лучшие анекдоты

5354.- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
кровати.

  Лучшие анекдоты

8051.- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

  Лучшие анекдоты

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто-нибудь из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь
поваром. Через два дня. - Послушай. А тебе вообще-то
приходилось варить в
больших котлах? -Да. - И что же ты
варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

  Лучшие анекдоты

Ватсон говорит Холмсу:
-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
-- Холмс, но ее там нет.
-- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

8422.Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

  Лучшие анекдоты

7723.Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: *Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимаму!*

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

  Лучшие анекдоты

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

  Лучшие анекдоты

8996.- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.

  Лучшие анекдоты

2631.Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

  Лучшие анекдоты

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------

  Лучшие анекдоты

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

  Лучшие анекдоты

5615.Брачное объявление: *Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333
Сидоров И.И.*.

  Лучшие анекдоты

...Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
A.С.Пушкин

  Лучшие анекдоты

4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

- Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

4578.- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

  Лучшие анекдоты

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Hичего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

  Лучшие анекдоты

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него
посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.