Лучшие анекдоты

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

  Лучшие анекдоты

2102.- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал е„ в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

  Лучшие анекдоты

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

***
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

  Лучшие анекдоты

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

  Лучшие анекдоты

10691.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..

  Лучшие анекдоты

5152.Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы
настоящую революцию в цементной промышленности.

  Лучшие анекдоты

- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

2592.- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

  Лучшие анекдоты

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

От деревни до деревни
шесть километров езды -
моя милка потеряла
карбюратор от пизды.

  Лучшие анекдоты

6240.Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...*, тут
его перебивает девочка:
- Вась, *Тампакс* не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

3280.Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится.
Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит:
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит:
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!

  Лучшие анекдоты

 - 4 -

  Лучшие анекдоты

8469.Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких *таких*?! Мне 32!

  Лучшие анекдоты

7209.Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

10622.Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.

  Лучшие анекдоты

9024.Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был сбит
Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

  Лучшие анекдоты

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!