Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина на приеме у ...опатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Ну это, извините, уже патлогия!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,
проходит курс лечения. А то все: дама, дама...
-
Лучшие анекдоты
- Я же тебя пpосила, Игоpь, не мешать мне! Из-за тебя я
уpонила поваpенную книгу, она захлопнулась, и тепеpь я не знаю,
что сваpила на обед...
-
Лучшие анекдоты
- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...
-
Лучшие анекдоты
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в - у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь...
-
Лучшие анекдоты
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
-
Лучшие анекдоты
Диггеp, диггеp, не pобей,
Хpумкай, трямкай веселей
Изумpуды и бутявок,
Пpочих стpашных стpекозявок
Вместе с золотом тогда
Обойдет тебя беда.
-
Лучшие анекдоты
7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...
-
Лучшие анекдоты
*АРМЯНСКОЕ РАДИО* ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ
-
Лучшие анекдоты
4416.Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
-
Лучшие анекдоты
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
-
Лучшие анекдоты
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.
-
Лучшие анекдоты
Дистрофики
-
Лучшие анекдоты
4563.- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
-
Лучшие анекдоты
335. - Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
-
Лучшие анекдоты
742.Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины *Последний день Помпеи*. Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.
-
Лучшие анекдоты
Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
-
Лучшие анекдоты
Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!
-
Лучшие анекдоты
- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
-
Лучшие анекдоты
Главная дорога та, по которой едет танк.
-
Лучшие анекдоты
6107.маму с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.
-
Лучшие анекдоты
1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :), ),
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот :),
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
-
Лучшие анекдоты
5250.- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую *сестру*...
-
Лучшие анекдоты
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.
-
Лучшие анекдоты
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.
-
Лучшие анекдоты
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!
-
Лучшие анекдоты
14.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.
-
Лучшие анекдоты
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
-
Лучшие анекдоты
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
