Лучшие анекдоты

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

  Лучшие анекдоты

1535.В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

  Лучшие анекдоты

4503.Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она
перессорилась со всеми соседями.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

  Лучшие анекдоты

4154.На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

  Лучшие анекдоты

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

  Лучшие анекдоты

3177.- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.

  Лучшие анекдоты

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

  Лучшие анекдоты

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

  Лучшие анекдоты

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

  Лучшие анекдоты

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

  Лучшие анекдоты

9445.Штирлиц подымался по лестнице роддома....
- Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет 17 секунд... Я успею е„
(цензура)нуть!

  Лучшие анекдоты

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...

  Лучшие анекдоты

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нpавился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

  Лучшие анекдоты

3792.Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с
частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за
рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а
папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все
обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется
лейтенант с взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение
к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в
восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

  Лучшие анекдоты

10946.- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

  Лучшие анекдоты

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

8538.Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!

  Лучшие анекдоты

7767.Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

  Лучшие анекдоты

654. - Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в лужу и делают
глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает пер -
воклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не
сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".

  Лучшие анекдоты

5096.У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  Лучшие анекдоты

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу: - Побрейте, наконец,
свою собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

  Лучшие анекдоты

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.