Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

  Лучшие анекдоты

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  Лучшие анекдоты

3263.- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? -
спрашивает шериф шулера.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда
выигрываю.

  Лучшие анекдоты

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
*Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги*.
А ему отвечают: *Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин *hardware*,
там попробуйте*. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимаму - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломаму. Поворачи-
вают его и читают: *Только для бешенных собак. Одноразовая*.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.

  Лучшие анекдоты

9009.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!

  Лучшие анекдоты

Проще говоря, попал мужик на тот свет... Ангелы сказали в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды...
- А-а-а! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу-у... Рай!!!

  Лучшие анекдоты

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
"Возьмите чистую тарелку..."

  Лучшие анекдоты

7864.Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять *круговорот веществ в природе*?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии,
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой
кучи и говорю: *Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!*.

  Лучшие анекдоты

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  Лучшие анекдоты

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко
плачет ребенок. Отец тихо повторяет: - Спокойно, Вася. Успокойся,
Вася. Навстречу идет старушка и замечает: - Ребенок все равно Вас
не понимает. Взяли бы лучше
его на руки и успокоили. - Видите ли, - отвечает папа. - Вася
- это я.

  Лучшие анекдоты

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

  Лучшие анекдоты

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

1662.Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...

  Лучшие анекдоты

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

9276.Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок (цензура)ать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

  Лучшие анекдоты

1703.Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

  Лучшие анекдоты

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево - считается побег, гобой откры - вает огонь
без предупреждения!

  Лучшие анекдоты

6945.- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

  Лучшие анекдоты

10820.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его маму, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его маму, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

  Лучшие анекдоты

2279.Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!

  Лучшие анекдоты

- Вы превысили скорость.

  Лучшие анекдоты

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

  Лучшие анекдоты

- Hi!
- Hi!
- Can I help you?
- Yes, I need a condom.
- For a men or for a woman?
- For a *Camel*....
- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.