Лучшие анекдоты

5860.Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой
бумажник в новое место.

  Лучшие анекдоты

5533.- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

  Лучшие анекдоты

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно
вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли ?!

  Лучшие анекдоты

6452.- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- получает, отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

7653.Вывеска на городском ОВИРе: *Жидсбыттрест*.

  Лучшие анекдоты

7431.Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
*про кота*. Солист уточняет:
- *Черный кот*?
- Нэт.
- Тогда *Рыжий кот-мурлыка*?
- Нэт. Слюшай: *Кота мэне ты пазавеш...*.

  Лучшие анекдоты

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

  Лучшие анекдоты

9410. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на
работу!"

  Лучшие анекдоты

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

  Лучшие анекдоты

1575.Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

  Лучшие анекдоты

9059.Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

  Лучшие анекдоты

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там посе-
лился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал
исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и
раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей,
встретив Роджера, спросил его:
- Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто
не уйти от нее?
- Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время -
такая редкость!

  Лучшие анекдоты

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

  Лучшие анекдоты

В техасской тавеpне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.

  Лучшие анекдоты

В случае чего - как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с
лишним?
- Справимся. Не числом, а умением, как евреи с ара - бами.
- А евреев-то хватит?

  Лучшие анекдоты

4321.Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

  Лучшие анекдоты

7038.- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его
уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: *Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше.*

  Лучшие анекдоты

- - Вы что делаете? Тут же правительство!

  Лучшие анекдоты

10828.На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: *Так ей,
б..., и надо!*)

  Лучшие анекдоты

2980.Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: *Дорогой, никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет*.

  Лучшие анекдоты

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

  Лучшие анекдоты

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре,
сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.

  Лучшие анекдоты

У папы римского спросили:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

5286.Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.