Лучшие анекдоты

5411.Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

  Лучшие анекдоты

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:*Джимми как бы ее это...
тово...?* Картер отвечает :* Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет*.
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

  Лучшие анекдоты

Hа уроке закона божьего священик говорит детям:
- Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек !

  Лучшие анекдоты

2960.Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О*кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

  Лучшие анекдоты

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре
выступают.

  Лучшие анекдоты

915.- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

  Лучшие анекдоты

4690.Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!

  Лучшие анекдоты

10565. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в
Черник.

  Лучшие анекдоты

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

  Лучшие анекдоты

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

714.Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - *Ключ 10х12* - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
*Ключ 13х15* - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: *Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!*.

  Лучшие анекдоты

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

Богатый новый русский тяжело заболел. - Единственное, что вас
может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция
очень дорогая. - Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал про - фессору,
стоит миллион рублей. Другой мозг - ученого- конструктора,
стоит два миллиона. Третий - от крупного вравителвственного
чиновника. Стоит десять миллионов рублей.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - по - вторил
пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже
мозга профессора или конструктора? - Потому что он не был в
употреблении!

  Лучшие анекдоты

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это
погибнут все твои pодственники.
Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думаму...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

  Лучшие анекдоты

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаютя
pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это чт, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

529.Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".

  Лучшие анекдоты

7203.Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

  Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

  Лучшие анекдоты

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

  Лучшие анекдоты

4941.- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась маму.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос маму.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась маму и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!