Лучшие анекдоты

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу
"впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
"Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

  Лучшие анекдоты

3558.Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

  Лучшие анекдоты

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын. - Вовочка! Спроси у
папы, он поедет на рыбалку? - Нет. Ему мама разрешила дома пить.

  Лучшие анекдоты

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.

  Лучшие анекдоты

2972.У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

  Лучшие анекдоты

671.Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?

  Лучшие анекдоты

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

  Лучшие анекдоты

На горе стоит буфет -
и чего там только нет!
Eсть и пиво, и пирог,
и большой пизды кусок.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

  Лучшие анекдоты

4532.Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает
партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.

  Лучшие анекдоты

2049.Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

  Лучшие анекдоты

Мою милую венчали -
я на паперти стоял,
повенчали - эт помчали,
я лишь хуем помахал.

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

  Лучшие анекдоты

Проще говоря, попал мужик на тот свет... Ангелы сказали в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды...
- А-а-а! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу-у... Рай!!!

  Лучшие анекдоты

6819.Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

  Лучшие анекдоты

5980.- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.

  Лучшие анекдоты

2024.При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

  Лучшие анекдоты

Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

  Лучшие анекдоты

1623.- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  Лучшие анекдоты

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

  Лучшие анекдоты

11138.Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и
приговаривает: *Ротация, ротация...* Потом думает: *Надо добавить свежие
силы*. Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает
черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: *Ротация, ротация...*

  Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..

  Лучшие анекдоты

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь
песни о Сталине !

  Лучшие анекдоты

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

  Лучшие анекдоты

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...