Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2924.Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер,
чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу:
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша маму выскочит из
подворотни и как следует вас искусает.
-
Лучшие анекдоты
7941.Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
-
Лучшие анекдоты
2511.Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
-
Лучшие анекдоты
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...
-
Лучшие анекдоты
4805.- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?
-
Лучшие анекдоты
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
-
Лучшие анекдоты
9911.- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
-
Лучшие анекдоты
2982.Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...
-
Лучшие анекдоты
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
-
Лучшие анекдоты
Сколько известно до сих пор, Пушкин был в Екатеринослеве всего раз, но пробыл в этом городе около двух недель. Это случилось в мае 1820 года. Пребывание поэта в Екатеринославе продолжалось со дня приезда его в этот город на службу к И. Н. Инзову до дня отъезда его на Кавказ с семейством Раевских точно определить числа, когда случилось то и другое событие, пока нельзя. Невольный житель Екатеринослава, Пушкин скучал в этом городе к скуке присоединилась болезнь, жестокая простуда, происшедшая от раннего купания в Днепре. Жил наш поэт в какой-то избенке, в обстановке самой непривлекательной… Генералу И. Н. Инзову в это время было не до Пушкина: он был занят переводом попечительства о колонистах южного края из Екатеринослава в Кишинев, куда вскоре и сам отправился. Жизнь в глухом и бедном городе при таких обстоятельствах не могла прельщать поэта, только что покинувшего северную столицу и, по-видимому, всеми покинутого и забытого. Но, оказалось, и в пустынном тогда Екатеринославе уже знали Пушкина, как знаменитого поэта, и пребывание его в городе не только огласилось, но и стало событием для людей, восторженно к нему относившихся. Одним из тех людей был тогдашний профессор Екатеринославской духовной семинарии Андрей Степанович Понятовский, киевский уроженец и воспитанник С.-Петербургской духовной академии, кандидат III выпуска 1819 года. Понятовский был горячий любитель словесности, отличный знаток ее, и из тех преподавателей этого предмета, которые так редко встречались и встречаются. Ему было в это время всего 26 лет. Для пылкого юноши-педагога ничего не значило отыскать еще юнейшего поэта и представиться ему в качестве горячего поклонника его таланта. И вот Андрей Степанович в сопровождении богатого екатеринославского помещика (С. С.) Клевцова, надобно думаму такого же энтузиаста, отправляется его отыскивать. Находят. Входят в лачужку, занимаемую поэтом, который, как заметно, был тогда в раздраженном состоянии. Пушкин встретил гостей, держа в зубах булку с икрою, а в руках стакан красного вина. — Что вам угодно? — спросил он вошедших. И когда последние сказали, что желали иметь честь видеть славного писателя, то славный писатель отчеканил следующую фразу: — Ну, теперь видели?.. До свиданья!.. 107, с. 135–136.
-
Лучшие анекдоты
8875.Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?
-
Лучшие анекдоты
7398.Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
-
Лучшие анекдоты
8504.В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
-
Лучшие анекдоты
10101.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...
-
Лучшие анекдоты
9058.Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
-
Лучшие анекдоты
6758.Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу *Динамо* Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу *Арарат* Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
-
Лучшие анекдоты
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка..."
-
Лучшие анекдоты
175.В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
1736.В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
-
Лучшие анекдоты
Стоит (Г),pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы pазноцветные.
Значит подходит к нему маленький (M),альчик:
М: Дяденька, а вы папуас?
(а здесь с гpузинским акцентом),
Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp!
-
Лучшие анекдоты
Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.
-
Лучшие анекдоты
8969.Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
-
Лучшие анекдоты
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
-
Лучшие анекдоты
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
-
Лучшие анекдоты
1547.- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
-
Лучшие анекдоты
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
-
Лучшие анекдоты
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
-
Лучшие анекдоты
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)