Лучшие анекдоты

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке, с пустой
бутылкой в руках, и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне, почтеннейшая, триста граммов. - Мы в разлив
не продаем. - А мне не в Разлив, а в Шушенское.

  Лучшие анекдоты

8015.Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

  Лучшие анекдоты

К: у че хочу тачку самую крутую!!!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О
Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

  Лучшие анекдоты

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю
сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом
спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!

  Лучшие анекдоты

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был
сбит Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

  Лучшие анекдоты

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и
спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

  Лучшие анекдоты

7681.- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два
часа!

  Лучшие анекдоты

5600.Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

6584.Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!

  Лучшие анекдоты

5182.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

  Лучшие анекдоты

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при - вал. К
командиру обращается солдат:
- Товарищ майор, тут в двадцати киломе(цензура) моя родная деревня.
Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
-Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный,
счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела
сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...
А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом
я лыжи снял.

  Лучшие анекдоты

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...

  Лучшие анекдоты

472. - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

  Лучшие анекдоты

2704.Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

  Лучшие анекдоты

7148.- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

  Лучшие анекдоты

8099.Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не
подписал его.

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

  Лучшие анекдоты

8068.Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
*Мерседес*, и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

  Лучшие анекдоты

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок. Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо,
куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед, - Вовочка, ведь
нескладно, подумай еще немножко. - Папа едет в Ленинград, мамин
хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Как-то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
- В чем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар! - И что, кто-
нибудь сгорел? - Там дедушка был. - Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули. - Так он что -
разбился? - Да нет, там тент натянули. - Так он что, живой
остался? - Да нет, он от тента обратно в окно отскочил. - Так
он что, сгорел?
- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули. - Так что с ним
все-таки случилось? - Да замучил он всех. Пристрелили его.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

  Лучшие анекдоты

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

  Лучшие анекдоты

#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

  Лучшие анекдоты

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

  Лучшие анекдоты

7012.- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!