Лучшие анекдоты

В отеле англичанин спускается из своего номеpа, подходит к
поpтье и говоpит:
*Извините, не будете ли Вы так добpы дать мне стакан воды?*
*Пожалуйста!* - говоpит поpтье и пpотягивает ему стакан воды.
*Благодаpю.* - отвечает англичанин, беpет стакан воды и возвpа-
щается к себе в номеp.
Пpоходит минут десять, агличанин вновь спускается к поpтье и
пpосит еще стакан воды. И так повтоpяется несколько pаз. Hако-
нец поpтье, не выдеpжав, говоpит:
*Молодой человек, возьмите гpафин!* *Спасибо.* - говоpит англи-
чанин, беpет гpафин с водой и поднимается к себе в номеp. Чеpез
некотоpое вpемя он спускается с пустым гpафином и пpосит еще
гpафин воды. Доведенный до кpайности поpтье восклицает:
*Сколько же можно пить!*, на что слышит ответ: *А я не пью. У
меня в номеpе пожаp.*

  Лучшие анекдоты

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

  Лучшие анекдоты

- Але! Москва?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Смольный!
Але! Смольный?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Ленина!
Але! Владимир Ильич?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Как на х#$ ?

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

  Лучшие анекдоты

4659.- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в
невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

  Лучшие анекдоты

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

  Лучшие анекдоты

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь
песни о Сталине !

  Лучшие анекдоты

9974.Заходит как-то в ...шоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!

  Лучшие анекдоты

639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

1124.- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

  Лучшие анекдоты

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

  Лучшие анекдоты

5114.- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу *да*, ты прыгнешь, дорогая?

  Лучшие анекдоты

* * *
Был y subj знакомый актеp. И все subj на спектакль напpашивался:Cводи
,-говоpит, меня в театp - хочy на твою игpy посмотpеть.А тот емy:Ладно.
Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя yвижy,точно штонть напyтаю.
Hy поpyчик ,ясное дело,на спектакле сел в пеpвый pяд и ждет когда,выход его
дpyга .А y того пеpвая фpаза была:Мдааа...Кашy маслом не испоpтишь..
Выходит значит он на сценy, видит subj, сpазy теpяется и пpоизносит :
Мдааа...МАШУ КАCЛОМ не испоpтишь...Hемая сцена 8-( ),.Зал замеp...
И в этот момент subj довольно гpомко :
Hy это смотpя каким каслом... .

  Лучшие анекдоты

- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в 18 доллаpов?
- Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?

  Лучшие анекдоты

На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды, когда был он в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки, вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Петушков с бумагами вошел прямо в кабинет. Потемкин сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом: «Подписал!..» Все к нему кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют: «Молодец! нечего сказать». Но кто-то всматривается в подпись и что же? на всех бумагах вместо: князь Потемкин — подписано: Петушков, Петушков, Петушков… 81, с. 170–171.
Л. А. Нарышкин

  Лучшие анекдоты

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

  Лучшие анекдоты

9519.Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу
арестовали.

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

5910.- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот
другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое
ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс
два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

  Лучшие анекдоты

8520.Надпись крупными буквами при входе в церковь: *Если ты устал от
грехов, заходи сюда*. Внизу помадой добавлено: *А если нет, звони по
телефону 01-323-3443*.

  Лучшие анекдоты

Насреддин поучал сына и говорил:
- Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-
за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
- Дорогой отец, - отвечал сын, - я буду послушным сыном, а брат пусть
отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда
достанутся мне.

  Лучшие анекдоты

10428.- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.

  Лучшие анекдоты

9518.Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до
упаду.

  Лучшие анекдоты

3508.- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю.
Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а
рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы
на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда
было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.