Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5707.Муж застал жену с любовником: *Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь*.
-
Лучшие анекдоты
2997.Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
-
Лучшие анекдоты
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
-
Лучшие анекдоты
Джонни явился из школы в изодранном костюме. - Что с тобой
случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. -
Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы
ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
-
Лучшие анекдоты
9726.- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
-
Лучшие анекдоты
9736.Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку
маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
-
Лучшие анекдоты
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.
-
Лучшие анекдоты
6264.Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
-
Лучшие анекдоты
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.
-
Лучшие анекдоты
10944.Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не
знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по
малым землям.
-
Лучшие анекдоты
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у
стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу
машину.
-
Лучшие анекдоты
2316.- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
-
Лучшие анекдоты
Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-
чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?
-
Лучшие анекдоты
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
-
Лучшие анекдоты
7405.- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
-
Лучшие анекдоты
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.
-
Лучшие анекдоты
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
-
Лучшие анекдоты
479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
-
Лучшие анекдоты
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят,
делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и
говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,
ваша дама уже давно ушла...
-
Лучшие анекдоты
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
-
Лучшие анекдоты
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."
-
Лучшие анекдоты
8965.На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
-
Лучшие анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
-
Лучшие анекдоты
3065.Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!
-
Лучшие анекдоты
70
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя
очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя
только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное. -
Лучшие анекдоты
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
-
Лучшие анекдоты
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит
сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист -
это тоже ты.
-
Лучшие анекдоты
3371.К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?
Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)