Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2733.Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
-
Лучшие анекдоты
- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
- >8-( ),
-
Лучшие анекдоты
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
-
Лучшие анекдоты
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
-
Лучшие анекдоты
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!
-
Лучшие анекдоты
9
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимаму ванну и
сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
-
Лучшие анекдоты
7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
-
Лучшие анекдоты
8602.Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз *Отче наш*, десять раз *Богородицу* и поставь
свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
-
Лучшие анекдоты
Капитан:
- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
-
Лучшие анекдоты
На что ему и отвечают, печально так:
-
Лучшие анекдоты
Кем-то было сказано: «Стихи мои, обрызганные кровью». «Что ж, кровь текла у него из носу, когда писал он их?» — спросил Дмитриев. 29, с. 125.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
маму отвешивает емy кpепкий подзатыльник.
Вовочка с возмyщением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмаму, о доме !
-
Лучшие анекдоты
* * *
Сидят два деда на заваленке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
- Ну.
- Начинают действовать.
* * *
Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый
петух говорит:
- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!
Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.
Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет),. Над ним
уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:
- Говорил же! Сгоришь на работе!
Молодой приоткрывает глаз и говорит:
- Тихо! Вспугнешь ворон!
* * *
И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ!
Черт! Я ж на работе!
-
Лучшие анекдоты
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
-
Лучшие анекдоты
3801.- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!
-
Лучшие анекдоты
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются
сначала... А потом я им башки оторву".
-
Лучшие анекдоты
6490.Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
-
Лучшие анекдоты
642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
-
Лучшие анекдоты
Мы часто виделись там с Иваном Матвеевичем Муравьевым-Апостолом, у которого была прекрасная квартира над самым морем. Я никогда не забуду, как один раз отец мой (В. В. Капнист), сидя у них на балконе и видя молодых людей наших, ходивших взад и вперед по двору, споривших горячо и толковавших о политических делах и о разных предположениях и преобразованиях, в самом жару их разговоров внезапно остановил их вопросом: — Знаете ли, господа, как далеко простираются ваши политические предположения? Лунин первый воскликнул: — Ах, скажите, ради Бога! — Не далее, как от конюшни до сарая! — сказал мой отец, и эта неожиданная ирония смутила и сконфузила их совершенно. 41, с. 116.
-
Лучшие анекдоты
Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. «По крайней мере принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли», — заметил Нарышкин. 104, с. 872.
-
Лучшие анекдоты
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын
шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
-
Лучшие анекдоты
Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.
-
Лучшие анекдоты
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
-
Лучшие анекдоты
7060.- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.
-
Лучшие анекдоты
4769.- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и
заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь
шаталась, не пущу!
-
Лучшие анекдоты
- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
-
Лучшие анекдоты
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
-
Лучшие анекдоты
8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
-
Лучшие анекдоты
2381.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)