Лучшие анекдоты

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит бедняк в публичный дом, смотpит на цены - 500$, 1000$, денег
не хватает.
Спpашивает у мадам:*А у вас подешевле есть?*
-Есть. В тpетий кабинет. 1$.
Hу, пpиходит, смотpит, а там пpосто досочка с дыpочкой, и ВСЕ!
Что делать? Hу и пpиспособился...
Hеделю ходит, месяц, однажды пpиходит, а там досочка без дыpочки!
Он к мадам. Что такое?!!
А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.

  Лучшие анекдоты

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает поднимамуся:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
* * *
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
* * *
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
* * *
Слово состоящее из 8 (восьми), согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
* * *
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
* * *
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для *Camel*.
-Для camel? О-о, king size.
* * *
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету *Молодь Украини* на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
* * *
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
* * *
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
* * *
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.

  Лучшие анекдоты

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

  Лучшие анекдоты

5116.- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

  Лучшие анекдоты

После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья
пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо
помнили провал одной секретной операции в Праге),. Короче говоря, они
пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно,
никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в
монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для
Родины мозги.
Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая
своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все,
включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что
Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног.
Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль.
Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся.
Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать
донесение, начинающееся со строк: *Юстас-Aлексу. Я устал. Юстас.* Ответ
пришел такой: *Aлекс-Юстасу. Поспи полчасика. Aлекс.*
===============================================

  Лучшие анекдоты

Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! Позови Мойшу!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш
Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите? - Нет. - Ну и слава Богу! - говорит
Изя и кладет трубку.

  Лучшие анекдоты

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
– Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!

  Лучшие анекдоты

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St.
Peter who says, *I have only one question before you go into
heaven: Were you faithful to your wife?*
The guy answers, *Yes, I never even looked at another women.*
St.Peter says, *See that Rolls-Royce over there? Thats your
car to drive while your in heaven.*
The second guy gets the same question, and answers, *Once I
strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and
we worked it out.*
St. Peter says, *See that new Buick over there, thats your
car to use in heaven.*
The third guy answers the same question, *I have to admit, I
chased every bit of tail I could, and was with a lot of
women.*
St. Peter says, *Okay, but you were basically a good guy, so
that old VW Bug over there is yours to use while your in
heaven. The three guys go off on their seperate ways.
A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the
Buick when they see guy #1s Rolls Royce parked outside of a
bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with
empty bottles all around him, face down with his face in his
hands on the bar.
They come up to him and guy #2 says, *Bud, what could possibly
be so bad-youre in heaven, you drive a Rolls Royce, and
everything is great!*
He says, *I saw my wife today!*
The other two answer, *Thats great! Whats the problem?*
He answers, *She was riding a bicycle!*

  Лучшие анекдоты

5386.- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. *Обиделась!* - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

  Лучшие анекдоты

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца,
разозлился и побежал бить павлина.

  Лучшие анекдоты

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

  Лучшие анекдоты

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

  Лучшие анекдоты

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей на полянку и говорит:
-- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой
вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое
устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?
-- _ДААА!!!_ #8[ - ]

  Лучшие анекдоты

5059.- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

  Лучшие анекдоты

9857.- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумаму только - занимаемся любовью!

  Лучшие анекдоты

1423.Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

  Лучшие анекдоты

10840.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
*Неужели догадался?* - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  Лучшие анекдоты

507.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

  Лучшие анекдоты

4096.- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

  Лучшие анекдоты

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре
октябрятских звездочки".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает.
(Н), - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,
пыхнул - так себе.
Пожарник (П), охренев от возмужения отвечает:
(П), - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!!
(Н), - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю -
выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху.
(П), - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ?
(Н), - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,
пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать -
НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

  Лучшие анекдоты

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

10697.- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

3500.Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!