Лучшие анекдоты

8483.Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

  Лучшие анекдоты

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.
Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро
воды!
На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих
в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него
феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.

  Лучшие анекдоты

8927.Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

  Лучшие анекдоты

7377.Грузин тонет в море и забыл по-русски слово *спасите*, кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

  Лучшие анекдоты

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

  Лучшие анекдоты

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит
и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  Лучшие анекдоты

Старый поп объясняет молодому:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
- Батюшка, так вы же ......
Старый бьет кадилом молодого
- Hе п$%^#ть в божьем храме !

  Лучшие анекдоты

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
сторож:
- А от вы, товариш лектор, *подушечку* ели ? Вокруг она вроде
как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как
енто варенье у тую *подушечку* начиняють ?

  Лучшие анекдоты

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

  Лучшие анекдоты

Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них
избавиться. Знахарка ему посоветовала:
- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома! "
Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо
него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не
выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным
клопам: - Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!

  Лучшие анекдоты

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь
к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю
каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано:
"люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она
белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и
трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

  Лучшие анекдоты

8191.- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

  Лучшие анекдоты

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

  Лучшие анекдоты

2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф),антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С),ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь),. Поймали его. И решил (С), такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С), Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф),. Hазави себя.
(Ф), Прости (С),, Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С), Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф), Hет не могу.
(С), Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф), Попробуй :),
(С), Петька!
(Ф), Я Василий Иваныч.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

  Лучшие анекдоты

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

5951.- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

  Лучшие анекдоты

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  Лучшие анекдоты

- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он
все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

  Лучшие анекдоты

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

  Лучшие анекдоты

4852.- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.

  Лучшие анекдоты

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?