Лучшие анекдоты

9540.Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

863.Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: *Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь*.

  Лучшие анекдоты

3417.Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать
собственного брата?

  Лучшие анекдоты

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня
булавкой?...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

  Лучшие анекдоты

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - *Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким.*

  Лучшие анекдоты

Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик
печально сидит на берегу.
- Тадеуш, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

  Лучшие анекдоты

2642.Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы (цензура)ались?
- Нет, а что, надо?

  Лучшие анекдоты

9911.- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

  Лучшие анекдоты

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

3738.- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги: - Ты смогла бы
полюбить радикала? - Ради чего?

  Лучшие анекдоты

2274.- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

  Лучшие анекдоты

- Почему чукчи не пьют кипяч„ного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

  Лучшие анекдоты

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять
забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Пришел один мен в аптеку и говорит :
- У вас есть в аптеке свечи от гемороя ?
- Да конечно есть !
- А подсвечники к ним ?

  Лучшие анекдоты

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

6293.Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

  Лучшие анекдоты

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон
Колбасный".

  Лучшие анекдоты

8413.Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, *Проспекта Маркса* в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.

  Лучшие анекдоты

Насреддину досталась некрасивая жена. Однажды вечером он долго
смотрел ей в лицо.
- С чего это ты вдруг стал меня расспрашивать? - спрашивает она.
- Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни
пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и
смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее.

  Лучшие анекдоты

КГБ

  Лучшие анекдоты

10753.В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

  Лучшие анекдоты

8374.Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

  Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

2571.- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.