Лучшие анекдоты

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут

  Лучшие анекдоты

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под
названием "Оливер Твист".

  Лучшие анекдоты

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.

  Лучшие анекдоты

5543.У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась,
т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

  Лучшие анекдоты

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

3838.Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...

  Лучшие анекдоты

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
- маму, а маму...
- Чего тебе?
- маму, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не
было?
- (подумав), Гм, вpоде нет. А что?
- Да что-то меpзну я, маму...

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы приходят домой и кричат:
- Алега Кашевая дома?!
- Нет, - кричит его маму - Тайга ушел, листовки клеить.
- А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

  Лучшие анекдоты

- Раппопорт! Куда это вы в такую рань? - Я? В
бордель. - В семь утра?! - Да хочу поскорее
отделаться.

  Лучшие анекдоты

7244.Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

  Лучшие анекдоты

Дантист говорит пациенту: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но
Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер - кальце, щипцы,
инструменты? - Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

6620.У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

  Лучшие анекдоты

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.

  Лучшие анекдоты

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо - лоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только
формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не
поможет. - А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я
могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это
извините.

  Лучшие анекдоты

Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор,
помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий!

  Лучшие анекдоты

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пя - того стоит
обнаженная девушка. - А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

  Лучшие анекдоты

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

  Лучшие анекдоты

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

5254.Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

  Лучшие анекдоты

9722.- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от *Титаника*...

  Лучшие анекдоты

5563.На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
*любимую* тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

  Лучшие анекдоты

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

  Лучшие анекдоты

9621.Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....

  Лучшие анекдоты

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

  Лучшие анекдоты

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

  Лучшие анекдоты

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.