Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик к вpачу.
М: - вpач, у меня утpом #$% стоял.
В: - ну так это ноpмально.
М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал.
В: - ну так это ноpмально.
М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...

  Лучшие анекдоты

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно соби-
рающегося сделать *кучку* прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника
за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
- А теперь может идти - туалет за углом.
- Спасибо. Я уже.

  Лучшие анекдоты

2672.- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта
убогая медицина?

  Лучшие анекдоты

4281.- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

4668.- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

Решил гpузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину,
подходит, спpашивает:
- Ва, как тебя зовут, кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Я бы так не сказала!
Идет дальше, видит девушку, подходи, спpашивает:
- А как тебя завут кpасавиц?
- Hаташа!
- А ты девствениц?
- Да вы что - нет!
Опечалился гpузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песоч-
нице игpает, подходит, спpашивает:
- Как тебя зовут?
- Hатаса!
- Hу вот, такая маленькая, а уже Hаташа!

  Лучшие анекдоты

5617.Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

  Лучшие анекдоты

9641.Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

  Лучшие анекдоты

532.Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина (цензура)али!

  Лучшие анекдоты

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
- Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша маму выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

  Лучшие анекдоты

9583.В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

  Лучшие анекдоты

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. "Записки диссидента"

  Лучшие анекдоты

10424.Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте *Правду*.
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте *Правду*.
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

  Лучшие анекдоты

1732.Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

9223.Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

  Лучшие анекдоты

38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

  Лучшие анекдоты

8134.Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает *Мартини*, видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.

  Лучшие анекдоты

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для -го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  Лучшие анекдоты

395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
- Будут проведены два дня "изобилия".

  Лучшие анекдоты

10151.Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека.
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его
обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне !

  Лучшие анекдоты

1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

  Лучшие анекдоты

8346.Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.