Лучшие анекдоты

11032.Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с 14 часов.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.

  Лучшие анекдоты

- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

  Лучшие анекдоты

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

9568.Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

  Лучшие анекдоты

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!

  Лучшие анекдоты

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры . на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!

  Лучшие анекдоты

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса. - Дети! Кто
скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка:
- Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он
все это видел.

  Лучшие анекдоты

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно
пришел домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!

  Лучшие анекдоты

Один на всех и все на одного

  Лучшие анекдоты

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

  Лучшие анекдоты

* * *
Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости
раздались выстрелы.
-IDDQD! - поспешно сказал программист.

  Лучшие анекдоты

В магазине покупатель спрашивает продавца: - у Вас есть
лопаты? - Нет, - А ведра? -Нет. - А гвозди? - Нет.
- А почему Вы тогда здесь сидите? - Потому
что замков нет.

  Лучшие анекдоты

26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

  Лучшие анекдоты

>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со с(цензура)ом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...

  Лучшие анекдоты

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

  Лучшие анекдоты

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена
приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее суп - ругу работу
полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, -
сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то
тоннель.
Мальчик: - Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа
уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
- Почему же ты меня раньше не позвал? - Дело в том, что папа до
последней минуты по -
беждал.

  Лучшие анекдоты

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: *Если вы поеде-
те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра*.

  Лучшие анекдоты

2910.Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

  Лучшие анекдоты

7738.Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

  Лучшие анекдоты

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка
"Посторонним вход воспрещен". - Ха! Можно подумаму, если бы они
написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошел!

  Лучшие анекдоты

* * *
KK> Идет по улице беpеменный гpузин.
KK> Из окнa ему кpичит дpугой:

  Лучшие анекдоты

2220.К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!