Лучшие анекдоты

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

  Лучшие анекдоты

2918.Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

  Лучшие анекдоты

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

  Лучшие анекдоты

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и
говорит:
- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !

  Лучшие анекдоты

Спрашивает бегемот у лягушки:
*Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?*
А лягушка ему отвечает: *Дурак, это я болею, а вообще то
я белая и пушистая*.

  Лучшие анекдоты

Нарышкин не любил (Н. П.) Румянцева и часто трунил над ним. Последний до конца своей жизни носил косу в своей прическе. — Вот уж подлинно скажешь, — говорил Нарышкин, — нашла коса на камень. 83, с. 243.

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

  Лучшие анекдоты

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и
увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет,
приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе
новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он
встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от
него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется
папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает
мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит
к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в
машину, уезжает. Поляк думает: *Как же это я не сообразил! Папа, как
истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня
даже не заметил!*
Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой
новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий
день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу,
он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин
Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам
Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза), Папа подходит к
нему и говорит:
- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не
появлялся?
(а глаза добрые такие...),

  Лучшие анекдоты

9761.Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

Бак бензиновый взорвался,
не работает стартер,
из кабины выглядает
в жопу ебаный шофер.

  Лучшие анекдоты

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно),:
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

  Лучшие анекдоты

9599.Мюллер вызывает Штирлица и говорит: *Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна.* Штирлиц отвечает *Есть* и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: *Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком.* Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
*Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить.*

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же
магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же
знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  Лучшие анекдоты

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала
оставить ее в покое.

  Лучшие анекдоты

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...

  Лучшие анекдоты

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

  Лучшие анекдоты

Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел
великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,
выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел
в ее сторону, нахмурился и сказал:
- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры
голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас
пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу
товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

  Лучшие анекдоты

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

  Лучшие анекдоты

4290.Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

  Лучшие анекдоты

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"Интернационал", а "Интервенционал".

  Лучшие анекдоты

Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж
интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?
Жена говоpит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно pаздеваетcя.
- Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.

  Лучшие анекдоты

773.- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

  Лучшие анекдоты

472.Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  Лучшие анекдоты

1648.Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

  Лучшие анекдоты

8395.По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя *Волга*, *Волга* Лукьянова, *Волга*
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя *Волга*, тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

  Лучшие анекдоты

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин
встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк,
лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и
показать могилы своих предков.
- Вот мой отец, он жил лет. А вот мой старший брат - он жил лет.
Брат отца Гиви - жил лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой
отец прожить лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек
имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я
родился мертвым.

  Лучшие анекдоты

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега.
В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен - щина просит пропустить
ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега
въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов,
женщина снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия
Ивановича!