Лучшие анекдоты

7620.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

  Лучшие анекдоты

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.

  Лучшие анекдоты

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он буханок сожрал!

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

  Лучшие анекдоты

1272.- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

  Лучшие анекдоты

У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

  Лучшие анекдоты

В соцлагере и за зоной

  Лучшие анекдоты

До поступления к герцогу (Бирону) Кульковский был очень беден. Однажды ночью забрались к нему воры и начали занимамуся приличным званию их мастерством. Проснувшись от шума и позевывая, Кульковский сказал им, нимало не сердясь: — Не знаю, братцы, что вы можете найти здесь в потемках, когда я и днем почти ничего не нахожу. 77, с. 174–175.

  Лучшие анекдоты

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача.
Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной
кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в
прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  Лучшие анекдоты

8518.У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на
берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их
заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой
жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в
Ветхом завете.

  Лучшие анекдоты

7804.В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили
зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в
вышестоящие инстанции.

  Лучшие анекдоты

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.

  Лучшие анекдоты

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

  Лучшие анекдоты

584.- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.

  Лучшие анекдоты

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

По деревне мы пройдем,
шухеру наделаем,
то корову отьебем,
а то овцу отделаем.

  Лучшие анекдоты

A woman who had been married twice and divorced twice was fed up.
Her first husband beat her, and her second husband ran away with
another woman. Plus, she couldnt find a new lover who could satisfy
her sexually, so she put an ad in the classifieds:
Wanted: A good looking, single guy who wont beat me, wont leave me,
and is good in bed.
About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man
with no arms and legs on her front porch.
*Im here about your ad,* he says.
*You must be mistaken,* she says.
*Let me explain,* he says. *I cant beat you, I dont have any arms. And
cant run away, because I dont have any legs.*
*But,* she asks,*How do I know youre good in bed?*
*I rang the doorbell, didnt I?*

  Лучшие анекдоты

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка - ...опатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У - Hаверно та что сосет.
В - Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |),

  Лучшие анекдоты

Один старый вельможа, живший в Москве, жаловался на свою каменную болезнь, от которой боялся умереть. — Не бойтесь, — успокаивал его Нарышкин, — здесь деревянное строение на каменном фундаменте долго живет. 83, с. 244.

  Лучшие анекдоты

- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

  Лучшие анекдоты

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

  Лучшие анекдоты

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

  Лучшие анекдоты

Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них
избавиться. Знахарка ему посоветовала:
- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома! "
Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо
него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не
выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным
клопам: - Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!