Лучшие анекдоты

257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

  Лучшие анекдоты

1087.Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

  Лучшие анекдоты

7020.- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде *ложись* они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...

  Лучшие анекдоты

6728.Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно
убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! маму-маму-маму! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и
должно быть?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

  Лучшие анекдоты

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

  Лучшие анекдоты

Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

  Лучшие анекдоты

1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников:
-Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ?
-О, как всегда, - в постели...
-Да? И было много народу?

  Лучшие анекдоты

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю
долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к
народу... Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной
отдает!

  Лучшие анекдоты

842.- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает.
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

  Лучшие анекдоты

На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

  Лучшие анекдоты

5287.Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

  Лучшие анекдоты

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

  Лучшие анекдоты

Вовочку спрашивает учительница истории:
– Кто такой Чапаев В. И.?
– Кто-кто: негр!
– Как негр?!
– А он же против белых воевал.

  Лучшие анекдоты

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

  Лучшие анекдоты

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

7233.Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимаму вашу газету у своего соседа.

  Лучшие анекдоты

* * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

  Лучшие анекдоты

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не
проснулся...

  Лучшие анекдоты

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

  Лучшие анекдоты

10881.Мужик выходит на улицу с плакатом *Спасибо товарищу Сталину
за наше счастливое детство*. К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

- *Отpок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!*
- *Отделима, батюшка!*
- *А тепеpь обоснуй!*
- *Иду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя,
одевайся, и шуpуй огоpодами!*
- *Обосновал, но пpепохабно...*

  Лучшие анекдоты

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

  Лучшие анекдоты

- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.

  Лучшие анекдоты

Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?

  Лучшие анекдоты

7212.Рецепт из шотландской поваренной книги: *Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...*.

  Лучшие анекдоты

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.