Лучшие анекдоты

8239.Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает
хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

  Лучшие анекдоты

Мама (М), с сыном зашли в магазин :
С - Мама купи мне сачок !
М - А зачем тебе сачок ?
С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить
- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!

  Лучшие анекдоты

2504.Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

  Лучшие анекдоты

1876.На могиле надпись: *Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав*.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от
тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!

  Лучшие анекдоты

8250.Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

  Лучшие анекдоты

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно
откуда взявшийся наркоман (Н),.

  Лучшие анекдоты

241.Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

  Лучшие анекдоты

10603.В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и
вы!

  Лучшие анекдоты

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Го - ворит:
- Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял. - Не гони, дед, ехал
я в 43 автобусе - нет там твоей
ноги.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и
растянуть щ„ки)

  Лучшие анекдоты

> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
> - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
> - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я
> ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
> - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

  Лучшие анекдоты

8403.Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

  Лучшие анекдоты

Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

#32
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

  Лучшие анекдоты

2826.Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

Горбачев

  Лучшие анекдоты

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

Божественная комедия

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

  Лучшие анекдоты

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару),, такой большой глаз и ни х#$ не видит.

  Лучшие анекдоты

6247.Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  Лучшие анекдоты

8670.Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

  Лучшие анекдоты

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и
подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет
девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и
велосипед!

  Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он
кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати,
отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.