Лучшие анекдоты

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

  Лучшие анекдоты

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

  Лучшие анекдоты

4463.В *скорую* привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да,
сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

10395.- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.

  Лучшие анекдоты

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

  Лучшие анекдоты

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

  Лучшие анекдоты

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : *Очень хорошие дети*,
* Хорошие дети*, *Плохие дети*, * Очень плохие дети*,
* ВОВОЧКА *.

  Лучшие анекдоты

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

  Лучшие анекдоты

78.- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

7849.Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  Лучшие анекдоты

Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
- Ну что Пяточек, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться.
Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат
покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его
седим.
Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться,
пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца
нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже
скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Вини а где мед-то?!...
Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди свинь, мне все противно... ),

  Лучшие анекдоты

3747.Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: *Так точно*. Вам ясно?
- Ага.

  Лучшие анекдоты

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

  Лучшие анекдоты

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?

  Лучшие анекдоты

Забегает девочка в пеpвый класс
-Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает
-(наpод), О! А что такое вестибюль???!!!

  Лучшие анекдоты

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

  Лучшие анекдоты

1988.Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

  Лучшие анекдоты

-Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!
-Скажите, какие именно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

  Лучшие анекдоты

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

4497.- Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

  Лучшие анекдоты

Звонок в двери.

  Лучшие анекдоты

11125.Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы
вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим
народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца
света.

  Лучшие анекдоты

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

8365.Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!