Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что
вылился весь бензин.
-
Лучшие анекдоты
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...
-
Лучшие анекдоты
Обявление на двери парламента: *Всем гражданам, пережившим зиму
95-го года, просьба собраться у здания Парламента для снятия памят-
ной фотографии размером 9х12см*. - 20 -
-
Лучшие анекдоты
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
-
Лучшие анекдоты
В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
-
Лучшие анекдоты
4012.Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
-
Лучшие анекдоты
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее
для здоровья.
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
-
Лучшие анекдоты
- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
-
Лучшие анекдоты
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
-
Лучшие анекдоты
890.Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
-
Лучшие анекдоты
Кашпировский
-
Лучшие анекдоты
За обедом, на котором гостям удобно было петь с Фигаро из оперы Россини: Cito, cito, piano, piano (то есть сыто, сыто, пьяно, пьяно), Американец Толстой мог быть, разумеется, не из последних запевальщиков. В конце обеда подают какую-то закуску или прикуску. Толстой отказывается. Хозяин настаивает, чтобы он попробовал предлагаемое, и говорит: «Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо тотчас отобьет весь хмель». — «Ах Боже мой! — воскликнул тот, перекрестясь, — да за что же я два часа трудился? Нет, слуга покорный хочу оставаться при своем». 29, с. 375.
-
Лучшие анекдоты
745.- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
-
Лучшие анекдоты
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
-
Лучшие анекдоты
6949.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
-
Лучшие анекдоты
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
-
Лучшие анекдоты
2),
(С),ын обpащается к (О),тцу:
(С), - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента?
(О), - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. маму у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ...
(С), - А я кто?
(О), - Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
(С), - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...
-
Лучшие анекдоты
8882.Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
-
Лучшие анекдоты
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит - *Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!*
Втоpой говоpит - *Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!*
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?
-
Лучшие анекдоты
127.Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: *Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!*
-
Лучшие анекдоты
5173.- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
-
Лучшие анекдоты
Новый русский приходит в книжный магазин:
- Мне, пожалуйста, книжку, " щенков".
- Что, что?
- Книжка, называется, " щенков", дочка просила очень...
- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
- Да вот тут дочка написала что-то такое...
Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО".
-
Лучшие анекдоты
С декабря года повысилась в , раза плата за проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
"Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до
прихода поезда!".
-
Лучшие анекдоты
11062.- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился
от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
-
Лучшие анекдоты
7195.Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А
когда пришел в себя, первым делом спросил:
- Лестница не сломалась?
-
Лучшие анекдоты
4327.- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
-
Лучшие анекдоты
1679. В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
-
Лучшие анекдоты
29. - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)