Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едут в купе четыре мужика, рассказывают политичес - кие
анекдоты. Вдруг один говорит, ни к кому из окружа - ющих не
обращаясь:
- А ну-ка, майор, организуйте нам чайку! Через некоторое время
официант вносит в купе чай Мужики удивились и легли спать.
Просыпается утром этот мужик - смотрит, его сосе -дей нет. Входит
официант убирать посуду. Мужик спра -шивает:
- А где они! -
Забрали.
- А меня почему оставили? _ Майору очень понравилась ваша
шутка.
-
Лучшие анекдоты
9422.*Раскололся...* - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.
-
Лучшие анекдоты
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
-
Лучшие анекдоты
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
-
Лучшие анекдоты
Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь
от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять
голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
-
Лучшие анекдоты
8058.Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,
зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- *Как, как* - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!
-
Лучшие анекдоты
Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным *мусором*!
-
Лучшие анекдоты
5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
- Какой я сильный, здоровый!
Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
- Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять
к зеркалу и опять говорит:
- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
-
Лучшие анекдоты
Решили звери построить мост через реку.
Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной.
Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез.
(с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот),. Построили еще что-то.
Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время
приезжает. У(цензура)а* , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то.
Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое
время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро), к нему: *Как тебе это удалось?*
Осел рассказывает:
Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.
Анекдот автолюбителя
Едет Заяц (З), на автомашине. Голосует Волк(В),. Заяц подбирает В. Голосует
Лиса (Л),. З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо.
З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь.
Тра* т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник
и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.
- Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!
-
Лучшие анекдоты
788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.
-
Лучшие анекдоты
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...
-
Лучшие анекдоты
2859.Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
-
Лучшие анекдоты
749.Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...
-
Лучшие анекдоты
5740.Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему
доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
-
Лучшие анекдоты
6618.Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
-
Лучшие анекдоты
9519.Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу
арестовали.
-
Лучшие анекдоты
1773.Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
-
Лучшие анекдоты
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
-
Лучшие анекдоты
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
-
Лучшие анекдоты
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
-
Лучшие анекдоты
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что
им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и
надевать е„ на других...
-
Лучшие анекдоты
5381.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
-
Лучшие анекдоты
- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты про -
вел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Однако, когда
Адам засыпает, Ева, на всякий случай,
пересчитывает его ребра. -
Лучшие анекдоты
892.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.
-
Лучшие анекдоты
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
-
Лучшие анекдоты
Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один чукча протер фары: "Однако, какие большие
глаза!" Другой похлопал по крыше: "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу: "Однако, самец!" -
Лучшие анекдоты
9791.Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
-
Лучшие анекдоты
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не
знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по
малым землям.
-
Лучшие анекдоты
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)