Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

  Лучшие анекдоты

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на
виселицу.
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться
обратно.

  Лучшие анекдоты

797. - Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

4490.*Поле чудес*. Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

  Лучшие анекдоты

571.- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- %:? вашу маму!!! %?*((), вы тут, :*(( развели? Какого *! *% здесь
*%!!! У вас тут, !* %, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок
находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь ?! >:-O
- Ну где-то же я должен быть... <:-(

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли,
доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста, аист его про - сто не
поднимет.

  Лучшие анекдоты

8312.Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

  Лучшие анекдоты

1873.- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

356. - Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

  Лучшие анекдоты

311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

11045.У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он
будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( *смотри какой взгляд
острый* ), другой - ученым ( *смотри, какая голова большая* ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!

  Лучшие анекдоты

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья - ного
человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, того же самого.

  Лучшие анекдоты

Проезжающий поколотил станционного смотрителя. Подобного рода путевые впечатления не новость. Смотритель был с амбицией. Он приехал к начальству просить дозволения подать на обидчика жалобу и взыскать с него бесчестие. Начальство старалось убедить его бросить это дело и не давать ему огласки. «Помилуйте, Ваше Превосходительство, — возразил смотритель, — одна пощечина, конечно, в счет не идет, а несколько пощечин в сложности чего-нибудь да стоят». 29, с. 118.

  Лучшие анекдоты

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

  Лучшие анекдоты

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

2758.- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

10162.- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

  Лучшие анекдоты

6894.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  Лучшие анекдоты

5564.Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: *О, какая, наверное, у нее красивая маму!..*

  Лучшие анекдоты

8751.- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

  Лучшие анекдоты

472.Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  Лучшие анекдоты

3646.В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте
написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге
написали: *Спи спокойно, понял?!*

  Лучшие анекдоты

1317.В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

  Лучшие анекдоты

Анекдот на любителя