Лучшие анекдоты

Ошпарил Чапаев ж…пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

  Лучшие анекдоты

6770.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  Лучшие анекдоты

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему
говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

  Лучшие анекдоты

3254.- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный
белыми нитками.

  Лучшие анекдоты

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

  Лучшие анекдоты

6690.- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

  Лучшие анекдоты

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат
закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
- В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

  Лучшие анекдоты

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

9363.Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

8951.Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

  Лучшие анекдоты

1453.Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз *бабушка* - и cpазу там окажетеь.

  Лучшие анекдоты

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от
гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по
собственному желанию, 15.05.1937 года".

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
- Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем
выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание - возлюбленную, другой -
стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились,
но дали пинка.
Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех
немцев перестрелял. - Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают:
- Почему же ты раньше так не сделал, если мог? - Нам, русским, пока
по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

  Лучшие анекдоты

4797.Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

  Лучшие анекдоты

8901.Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

  Лучшие анекдоты

2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась
в комнату и сообщила подруге:ъ
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно
симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли
гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день
нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

  Лучшие анекдоты

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

  Лучшие анекдоты

Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

  Лучшие анекдоты

11125.Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы
вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим
народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца
света.

  Лучшие анекдоты

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

8368.Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата), яйца свои уселся, так лень встать было...

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

На совещании директоров колбасных цехов завода очень
хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться
производственными секретами.
- Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного
фарша... Все директора хором: - Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

  Лучшие анекдоты

Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!

  Лучшие анекдоты

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда
они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, -
ответила довольная подруга.

  Лучшие анекдоты

5405.За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, маму всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

  Лучшие анекдоты

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни
одного не писал.