Лучшие анекдоты

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

  Лучшие анекдоты

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

  Лучшие анекдоты

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

349.- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток *Тик-так* на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный,
дыханье свежее. Правда слабое...

  Лучшие анекдоты

3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  Лучшие анекдоты

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

  Лучшие анекдоты

9696.- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

  Лучшие анекдоты

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...

  Лучшие анекдоты

658.Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

  Лучшие анекдоты

10190.Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. *Пойду*, - говорит - *малую нужду
справлю*. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

  Лучшие анекдоты

Такси. На заднем сиденье сидят двое. - Представляешь, там одни и те
же рюмки под ликер и
водку ставили. Кошмар! - А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей
не
положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит: - Ребята, ничего, что я к
вам спиной сижу?
- Если моя мама собирается у нас жить, - говорит жена мужу, - то,
может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
- Ничего не выйдет, - отвечает он. - Рано или поздно она найдет
нас и там.

  Лучшие анекдоты

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

  Лучшие анекдоты

(М),- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б),- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

  Лучшие анекдоты

Филармония.Концерт симфонический музыки.
Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
Человек На Контрабасе: *ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...*.
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний
взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.
Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат *Бис!*
А Человек На Контрабасе все играет:*ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
ПУМ-М-М*. Закончил...
И, вытирая рукавом пот со лба: *Уф-ф-ф, наконец-то
догнал !...*

  Лучшие анекдоты

1425.В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

  Лучшие анекдоты

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

  Лучшие анекдоты

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!

  Лучшие анекдоты

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа *пых-пых* можете не обpащать внимания, а вот *тах-тах*
влетит Вам в копеечку!

  Лучшие анекдоты

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить
его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и
говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух
добавил: "Нет, провинция, не поймут".

  Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

Девочка приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое
"(цензура)нуть"? - Где ты такое слышала, дочь? - На улице ребята
говорят (цензура)нул, (цензура)нул. - Это- подвезти на такси. Уехал
отец в командировку, звонит домой, чтобы его
встретилинавокзале. - Дочка, пойди найми такси и узнай,
сколько это будет
стоить? - обратилась к ней маму. Девочка подходит к стоянке
такси и обращается к во -
дителю: - Дядечка, сколько будет стоить (цензура)нуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Сколько тебе лет? - спрашивает таксист. - Мне
10 лет... -