Лучшие анекдоты

8798.- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.

  Лучшие анекдоты

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один
старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает
старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает
комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда!
Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо
отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает
вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний
шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут
налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и
укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты
меня
бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?!

  Лучшие анекдоты

Приводит городовой Антона Палыча в участок.
- В чем дело? - спрашивает пристав городового.
- Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные
надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает
служивый.
- Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. -
Как-то неудобно. А еще писатель-с!
- Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из
себя раба. Каплю за каплей.

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ
- А почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  Лучшие анекдоты

7774.У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.

  Лучшие анекдоты

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь

  Лучшие анекдоты

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

  Лучшие анекдоты

453.Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит
хирург.
Его встречает *братва*. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.

  Лучшие анекдоты

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
- Bы cчacтливы в бpaкe?
- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

  Лучшие анекдоты

2482.Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

2394.Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Лучшие анекдоты

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

10733.На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

  Лучшие анекдоты

3841.Из сообщения ТАСС:
*...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

  Лучшие анекдоты

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая
придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого
трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал
знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В
антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к
губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со
словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

  Лучшие анекдоты

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

  Лучшие анекдоты

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

6875.- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собиpаешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ -
наоборот.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинаpные куpсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы пpиобpели собаку.

  Лучшие анекдоты

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

306.- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

  Лучшие анекдоты

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась
горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-
миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь
я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь,
подсыпал тебе яда в кофе?

  Лучшие анекдоты

7686.В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

  Лучшие анекдоты

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын
шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!