Лучшие анекдоты

10560.- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

  Лучшие анекдоты

10627.- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

А в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка

  Лучшие анекдоты

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

  Лучшие анекдоты

2336.- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

  Лучшие анекдоты

11087.Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.

  Лучшие анекдоты

6649.Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

Казаки
спрашивают Петьку: - Что это такое^ Петька:

__ Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз - банду
разгромили. - А где Василий Иванович? - А по дну рояль толкает.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?

  Лучшие анекдоты

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

  Лучшие анекдоты

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: *Мужик, закурить дай*. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
*Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные*. Мужик подносит и
спичку. *Спасибо, мужик*. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
*А что я, что я, я сама ох#ела*
----------------------------------------------------------
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на
полянке два мужика водку пют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...),
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
алили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Пассажиp поезда говоpит пpоводнику:
- У меня станция в 4 утpа, а я очень люблю спать. Так что вы меня
pазбудите и высадите, даже если я буду pугаться и сопpотивляться.
- ОК
Утpом он пpосыпается, смотpит на часы - 9, и с матом бежит к пpоводнику.
- Во pугается,- говоpит тому мужик, наливающий чай.
- Да pазве это pугается? Вот тот, котоpого я высадил ночью, - тот pугался!

  Лучшие анекдоты

Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели
в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от
настойчивого шепота за стеной: *МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР.* Именно так, блюстителей
_pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не имеет пpедставления о
фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.),. Он стучит в
стену:*ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!* За стеной все стихает. Еще чеpез 30
минут ситуация повтоpяется, но с фpазы: *МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!* Спустя
полчаса, услышав за стеной:*МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА*, - pусская душа не
выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается
многоэтажным pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем
одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp:
- Мужик, ты pусский?
- Да.
- Фpанцузский знаешь?
- Да.
- Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_?

  Лучшие анекдоты

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

  Лучшие анекдоты

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

  Лучшие анекдоты

Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая оригинальная форма ! Ледышка с дыркой !
Его сосед с отвращением смотрит на бокал:
- Ну, и чего тут интересного ? Я уже двадцать лет на такой
женат.

  Лучшие анекдоты

- Какой компьютер у нового русского?
- -тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В Летнем саду, обычном месте своей прогулки, граф обыкновенно подсаживался к знакомым и незнакомым и всех мучал чтением этих стихов до того, что постоянные посетители сада всеми силами старались улизнуть от его сиятельства. Достоверно известно, что граф Хвостов нанимал за довольно порядочное жалование в год, на полном своем иждивении и содержании, какого-нибудь или отставного, или выгнанного из службы чиновника, все обязанности которого ограничивались слушанием или чтением вслух стихов графа. В двадцатых годах таким секретарем, чтецом и слушателем у графа (…) был некто отставной ветеринар, бывший семинарист Иван Иванович Георгиевский. Он пробыл не сколько лет у графа, благодаря только своей необыкновенно сильной, топорной комплексии другие же секретари-чтецы графа, несмотря на хорошее жалование и содержание, более года не выдерживали пытки слушания стихов обыкновенно кончалось тем, что эти бедняки заболевали какою-то особенною болезнью, которую Н. И. Греч, а за ним и другие петербургские шутники называли «метрофобией» или «стихофобией». 22, с. 14–15.

  Лучшие анекдоты

6425.Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
за*.

  Лучшие анекдоты

10200.- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

  Лучшие анекдоты

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался".

  Лучшие анекдоты

5405.За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, маму всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

  Лучшие анекдоты

3263.- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? -
спрашивает шериф шулера.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда
выигрываю.

  Лучшие анекдоты

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

  Лучшие анекдоты

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Да за#$%л всех!