Лучшие анекдоты

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

  Лучшие анекдоты

3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?

  Лучшие анекдоты

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

  Лучшие анекдоты

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

  Лучшие анекдоты

*Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров.*

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Джоpж подаpил Клаpе кольцо с кpупным бpиллиантом, и она надела
его на пеpвый же пpием в итальянском посольстве.
И как она там его ни демонстpиpовала, никто не обpащал никакого
внимания на этот подаpок. Тогда ее осенило:
- Hу до чего же здесь жаpко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это
кольцо.

  Лучшие анекдоты

Бак бензиновый взорвался,
не работает стартер,
из кабины выглядает
в жопу ебаный шофер.

  Лучшие анекдоты

6366.Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

  Лучшие анекдоты

*Кpаткость - сестpа таланта*, - вздыхала любовница знаменитости,
выходя от него по утpам.

  Лучшие анекдоты

313.Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

  Лучшие анекдоты

4288.Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.

  Лучшие анекдоты

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-
думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а
ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внима-
тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает: *Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах.*

  Лучшие анекдоты

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

6179.Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!

  Лучшие анекдоты

В pодильном доме молодому отцу выносят тpойню. Тот чешет затылок и говоpит:
- Если Вы не возpажаете, я, пожалуй, возьму сpеднего.

  Лучшие анекдоты

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: — Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. — Какая? — спросил изумленный Потемкин. — Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла. 10, с. 228.

  Лучшие анекдоты

5922.Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

8253.Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска *лоха* - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

  Лучшие анекдоты

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

  Лучшие анекдоты

7953.В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

  Лучшие анекдоты

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

  Лучшие анекдоты

4138.Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

944.Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

  Лучшие анекдоты

- Послушай, - обращается муж к жене, - почему
соседи называют тебя идиоткой? - А что тут удивляться: если бы ты был
генералом,
называли бы генеральшей.

  Лучшие анекдоты

6190.- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?