Лучшие анекдоты

- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье
отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и
я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!

  Лучшие анекдоты

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что +=, а сегодня, что + тоже =...

  Лучшие анекдоты

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

  Лучшие анекдоты

__ Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется,
что под кроватью лежит крокодил...
- Не печальтесь, это - мания преследования. Я вам дам снотворное,
вы его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.
Но проходит неделя, другая - пациент не появляется. Поскольку он
не заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить
пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец
вышла женщина из со - седней квартиры: - Вы к кому? - К синьору
Гонсалесу.
- К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил?

  Лучшие анекдоты

9935.Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: *Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров*.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!

  Лучшие анекдоты

У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали бы чучелу. Граф Брюс приказал об этом Никите Ивановичу Рылееву. Рылеев был не из умных он отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы. Тот, понятно, не согласился и требовал от Рылеева, чтобы тот разузнал и объяснил ему. Тогда только эту путаницу разобрали. 55, с. 538.

  Лучшие анекдоты

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

  Лучшие анекдоты

4991.Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

Один (1), звонит другому (2),:
(1), - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов
(2), - Лови
Через полчаса:
(1), - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
(2), - А у меня модем с коррекцией ошибок!

  Лучшие анекдоты

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

  Лучшие анекдоты

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним
колесом, этого как раз хватит.

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

  Лучшие анекдоты

2247.Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

  Лучшие анекдоты

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

  Лучшие анекдоты

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  Лучшие анекдоты

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
- Запомни, - сказал он, - даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы
все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена,
вторым лиши достоинства этого пар - шивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и
слышит:
- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!

  Лучшие анекдоты

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

  Лучшие анекдоты

Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

  Лучшие анекдоты

Солнце, воздух, онанизм
укрепляют организм,
уменьшают вес мудей
и расходы на блядей!

  Лучшие анекдоты

4401.Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

  Лучшие анекдоты

Транспорт

  Лучшие анекдоты

В психбольнице.
- Сестра, сестра, а что, каша на двоих? - Нет на одного.
- А что муха жрет?

  Лучшие анекдоты

6488.Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!