Лучшие анекдоты

Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая. (…) Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре (также и здесь отсылаем читателя или читательницу к английскому словарю) с одним из своих адъютантов. «Поздравляю вас, любезнейший, — говорит он ему. — Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представлю вас к шпаге за храбрость». 29, с. 259.

  Лучшие анекдоты

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж
не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
секретарь.

  Лучшие анекдоты

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

  Лучшие анекдоты

5600.Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

  Лучшие анекдоты

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель
комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: - Неужели Маркс и
Энгельс?

  Лучшие анекдоты

7141.- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

  Лучшие анекдоты

576.Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

  Лучшие анекдоты

10221.- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  Лучшие анекдоты

Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все
в черном идут......вобщем, все как положено....
Хоронят, значит....
А тут мужик (М), бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо
в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную.
А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался!
Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо
по дороге катится....
(М),: *Боже! Задавил!* Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул
и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!....
А на этой реке браконъер (Б), динамитом рыбу глушил.
Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.
(Б), хватается за голову:* Боже! Убил!* Ну, и быстренько труп
в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал.
Дело уж к вечеру.
Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад
перебросил.
А в саду том сторож (С), с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не ра-
зобрать), кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп
лежит! (С),: *Боже! Убил!* Быстро труп на руки взял - и в больницу....
А в больнице той фельдшер(Ф), дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же
заорал:*На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!*
Ну, корче, выходит (Ф), через пять часов из операционной - мокрый,
вспотевший, весь в крови, и говорит:
* Вот на пять минут бы раньше - жил бы*

  Лучшие анекдоты

11177.В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето.
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

  Лучшие анекдоты

1930.Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

  Лучшие анекдоты

2227.Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

  Лучшие анекдоты

Разговаpивают два пpиятеля, один дpугому говоpит. Сижу дома,
звонок, откpываю двеpь - там теща стоит, в гости пpишла. Я ей:
- Мама! Hа долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

  Лучшие анекдоты

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

  Лучшие анекдоты

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

  Лучшие анекдоты

- Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу.
Hеужели вам совсем не было ее жалко?
- Конечно, было! Ваза-то была дорогая!

  Лучшие анекдоты

5923.Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

  Лучшие анекдоты

5224.Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

  Лучшие анекдоты

5826.Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое,
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

  Лучшие анекдоты

364.Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

  Лучшие анекдоты

9862.- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Лучшие анекдоты

9772.- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

  Лучшие анекдоты

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как
ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где?
Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...