Лучшие анекдоты

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.

  Лучшие анекдоты

4570.Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

  Лучшие анекдоты

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

  Лучшие анекдоты

5470.Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты
мне посвятил к свадьбе.

  Лучшие анекдоты

352.- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

  Лучшие анекдоты

Вошел мужик в хозмаг. - У вас
гвозди есть? Продавец:
- Где-то были, где-то были (ищет),. Мужик:
- Давай быстрей. -
Гдетобылигдетобылигдетобыли.

  Лучшие анекдоты

7400.Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

  Лучшие анекдоты

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

  Лучшие анекдоты

2065.- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  Лучшие анекдоты

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит
душераздирающий крик: - Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять: - Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: - Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом! - А
как Вы туда попали? - Клопы
затащили.

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

  Лучшие анекдоты

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась,
т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

  Лучшие анекдоты

Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин
тут как тут, и пальчиком грозно качает:*Богохульствуешь, язычество
приветствуешь!* Смутился Боб:*Да я...я!* А хозяин размахнулся красной
книжицей и бах - Боба по макушке...
Очнулся Боб, а это материалы очередного с*езда. Задумался Боб, и было
с чего задумамуся.

  Лучшие анекдоты

Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

  Лучшие анекдоты

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!

  Лучшие анекдоты

. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

  Лучшие анекдоты

4548.- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

  Лучшие анекдоты

1373.Меню:
Булочка *Каменный гость*.
Чай *Белые ночи*.
Конфеты *Гранит науки в шоколаде*.
Бифштекс *Дожуем до понедельника*.
Котлеты *Доживем до понедельника*.

1374.Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное
блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

  Лучшие анекдоты

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий
крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

  Лучшие анекдоты

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

  Лучшие анекдоты

3585.Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

  Лучшие анекдоты

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

4742.- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

  Лучшие анекдоты

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия
продает жидов.