Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

  Лучшие анекдоты

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

  Лучшие анекдоты

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый

  Лучшие анекдоты

5277.Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

  Лучшие анекдоты

5171.Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

В Таврическом дворце, в прошлом столетии, князь Потемкин, в сопровождении Левашева и князя Долгорукова, проходит чрез уборную комнату мимо великолепной ванны из серебра. Левашев. Какая прекрасная ванна! Князь Потемкин. Если берешься ее всю наполнить (это в письменном переводе, а в устном тексте значится другое слово), я тебе ее подарю. Левашев (обращаясь к Долгорукову). Князь, не хотите ли попробовать пополам? Князь Долгоруков слыл большим обжорою. 29,с. 298.

  Лучшие анекдоты

10625.Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул
царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий
князь Константин и говорит: *Мы вам предлагаем мир.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и
отвечает: *Мир нам ни к чему, нам и России хватит.*

  Лучшие анекдоты

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

  Лучшие анекдоты

10096.- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

В психбольнице один (1), псих подходит к дpугому (1), и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :),),
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
(1), - Hу кaк, понpaвилось?
(2), - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!

  Лучшие анекдоты

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите !
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

  Лучшие анекдоты

6226.маму решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты,
мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!

  Лучшие анекдоты

712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все
остальное?

  Лучшие анекдоты

3160.Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

  Лучшие анекдоты

3897.Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  Лучшие анекдоты

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

  Лучшие анекдоты

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

  Лучшие анекдоты

Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?

  Лучшие анекдоты

- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

  Лучшие анекдоты

Идет игpа *Поле чудес*. Вышли тpое участников.
ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить.
ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово.
ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-
зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква *Б*.
ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку.
ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.
ВТОPОЙ ИГPОК: Буква *Б*.
ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к
тpетьему игpоку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. *Бубен*.
ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз.
Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку
ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу-
чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во-
пpосы.
ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед-
няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.
ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не *Бля*, а последняя модель мед-
вежьего капкана фиpмы Филипс!

  Лучшие анекдоты

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!