Лучшие анекдоты

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

  Лучшие анекдоты

1953 год. Иностранцы посещают мавзолей. - Это наш великий вождь и
учитель, гений всех вре - мен и народов, товарищ Сталин. - А кто этот,
рядом с ним? - А, это... Это его орден Ленина.

  Лучшие анекдоты

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

  Лучшие анекдоты

4959.- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

  Лучшие анекдоты

3445.- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились
к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному
процветанию.

  Лучшие анекдоты

3968.Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

  Лучшие анекдоты

11084.Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался *Челленджер*. Французы принесли
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до
взрыва. Президент США и говорит: *Ох уж эти русские! Ладно, что у них там
на *Ч*?
- А мне понравилось! Что у меня тут на *Ч* есть?

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

  Лучшие анекдоты

СССР - страна победившего нас социализма.

  Лучшие анекдоты

2259.- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не
нашли.

  Лучшие анекдоты

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

  Лучшие анекдоты

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

  Лучшие анекдоты

- Правда я в этой шляпке моложе на лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

У кого-то из царской фамилии, кажется у великого князя Павла Петровича, был сильный насморк. Ему присоветали помазать себе нос на ночь салом, и была приготовлена сальная свеча. С того дня было в продолжение года, если не долее, отпускаемо ежедневно из дворцовой конторы по пуду сальных свечей — «на собственное употребление его высочества». 29, с. 169.

  Лучшие анекдоты

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

  Лучшие анекдоты

Муж ковыpяется с тpехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы коpова.
- А тебе еще одну штуку, и можно кваpтиpанта не деpжать.

  Лучшие анекдоты

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

  Лучшие анекдоты

5157.Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить
во второй брак, если первый окажется неудачным.

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.

  Лучшие анекдоты

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

  Лучшие анекдоты

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

  Лучшие анекдоты

10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!