Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!
-
Лучшие анекдоты
Спикер парламента обращается к оратору:
- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...
-
Лучшие анекдоты
Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по
соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен
доносится томный голос девушки:
-- Иди ко мне ! Иди ко мне !
Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители,
заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей
позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает:
-- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
-
Лучшие анекдоты
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
-
Лучшие анекдоты
524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
-
Лучшие анекдоты
4949.Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
-
Лучшие анекдоты
Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
-
Лучшие анекдоты
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
-
Лучшие анекдоты
8087.Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: *Мерседес* в троллейбус не влез...
-
Лучшие анекдоты
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
-
Лучшие анекдоты
Нам не страшны ни льды, ни облака
-
Лучшие анекдоты
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
-
Лучшие анекдоты
5033.- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
-
Лучшие анекдоты
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
-
Лучшие анекдоты
- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
-
Лучшие анекдоты
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
-
Лучшие анекдоты
159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
-
Лучшие анекдоты
8574.Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
-
Лучшие анекдоты
Чукчи
-
Лучшие анекдоты
4900.Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.
-
Лучшие анекдоты
Отобедав однажды в соседнем трактире, Педрилло хватился, что с ним нет кошелька, и просил трактирщика обождать уплату до следующего раза. Но трактирщик был неумолим и снял с Педрилло верхнее платье, которое оставил у себя в залог. Педрилло решился отомстить. В этих видах он, квартируя рядом с трактиром, начал прикармливать трактирную птицу: кур, цыплят, гусей и индеек. И когда птица эта, привыкнув захаживать к Педрилло, была вся в сборе у шута, он ощипал с нее все перья и в таком виде отпустил кур, цыплят, гусей и индеек домой. Трактирщик взбесился. — Я поступил с ними точно так, как ты со мною, — говорил в свое оправдание шут. — Я потребовал с них денег за месячный корм. Они не могли заплатить — и я снял с них верхнее платье. 77, с. 152.
-
Лучшие анекдоты
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо,
ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
-
Лучшие анекдоты
422.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.
-
Лучшие анекдоты
5683.- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу
мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла
совершенно новый путь...
-
Лучшие анекдоты
- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
-
Лучшие анекдоты
3749.Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
-
Лучшие анекдоты
2795.В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - *Анти-обнимашки*. Не перепутать бы...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)