Лучшие анекдоты

2482.Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

  Лучшие анекдоты

8255.Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

  Лучшие анекдоты

Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина!

  Лучшие анекдоты

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

  Лучшие анекдоты

4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  Лучшие анекдоты

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

  Лучшие анекдоты

6258.- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

7373.Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово *таска*. Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  Лучшие анекдоты

10178.Сидят в окопе два гомо...уалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

  Лучшие анекдоты

1695.Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

  Лучшие анекдоты

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит
торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой
подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.
Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная
лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости
типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках.
Один другому:
- Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?
- А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

  Лучшие анекдоты

5744.Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была
ему неверна. Он спрашивает:
- Это был мой друг Джон?
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

  Лучшие анекдоты

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  Лучшие анекдоты

- Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке,
пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало
общество охраны животных.

  Лучшие анекдоты

9224.Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
- Поручик, да как вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  Лучшие анекдоты

Домой врачу позвонили коллеги и пригласили прийти
сыграть в карты. - Срочный вызов! - говорит врач жене, положив
трубку.
- Что-то серьезное? - Да. Три
врача уже там.

  Лучшие анекдоты

4078.Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.

  Лучшие анекдоты

4280.Надпись на месте захоронения армейского мула: *Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину*.

  Лучшие анекдоты

10753.В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

  Лучшие анекдоты

-Из какого меха твоя шуба?
-Из выдры.
-Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

  Лучшие анекдоты

4933.Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.

  Лучшие анекдоты

8207.Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...

  Лучшие анекдоты

8551.Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

  Лучшие анекдоты

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны
реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина на приеме у ...опатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Ну это, извините, уже патлогия!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,
проходит курс лечения. А то все: дама, дама...

  Лучшие анекдоты

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему
доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

  Лучшие анекдоты

6166.- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

  Лучшие анекдоты

11037.Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.