Лучшие анекдоты

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

  Лучшие анекдоты

3009.Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

Им снова объяснил администратор:
- Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

Получили сто pубли на постpойку коpабли,
Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,
И осталось семь pубли на постpойку коpабли,
Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

  Лучшие анекдоты

Степени опьянения:
1. Вынул, пописал, забыл стpяхнуть
2. Вынул, стpяхнул, забыл пописать
3. Пописал, стpяхнул, забыл вынуть
4. Ешь в гостях, вытиpаешь pуки блином и оpешь:
- Почему у вас салфетки такие жиpные!
5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоpишь:
- Слушай, мужик, я тебя где-то видел!
6. Садишься в такси, водитель спpашивает, куда везти, а ты отвеча-
ешь:
- А тебя е...т?!

  Лучшие анекдоты

6452.- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

- Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был
внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а
потом наступил хаос.

  Лучшие анекдоты

3843.- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

  Лучшие анекдоты

4580.Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

  Лучшие анекдоты

Сын - отцу.
-Папа, ты видел мятый доллар?
-Конечно.
-А мятые сто долларов?
-Реже, но видел.
-А мятые десять тысяч долларов?
-Нет!
-Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

  Лучшие анекдоты

7851.Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная
девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  Лучшие анекдоты

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: *Дорогой, мне приснилось,
что у нас родился двухголовый негритенок!* Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь
зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол,
ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - *Родился у вас сынок,
здоровенький, но вот...*
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

  Лучшие анекдоты

4061.Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил
разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

  Лучшие анекдоты

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

  Лучшие анекдоты

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

  Лучшие анекдоты

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

  Лучшие анекдоты

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

7573.Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

  Лучшие анекдоты

395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
- Будут проведены два дня "изобилия".

  Лучшие анекдоты

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

5602.В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут
она открылась...

  Лучшие анекдоты

4655.Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  Лучшие анекдоты

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

9475.Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на
берегу Волги с удочкой?
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет
не уплачены.

  Лучшие анекдоты

Секретарша директору: - Вы что,
меня уволили? - Нет, с чего Вы
взяли? - А диван почему убрали?

  Лучшие анекдоты

7154.Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты (цензура)аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

  Лучшие анекдоты

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном
уровне.

  Лучшие анекдоты

10894.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!