Скачать картинку
Открыть текст анекдота
999.В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
-
Лучшие анекдоты
10672.В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
-
Лучшие анекдоты
512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!
-
Лучшие анекдоты
Идет Лиса полосу, злая - презлая. Навстречу Волк. - Ты чего,
рыжая, не в духе?
- Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок,
я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть
порву".
- Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся. -
Лучшие анекдоты
#35
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как !!! Опять ?!!!
-
Лучшие анекдоты
10613.В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
-
Лучшие анекдоты
11020.- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: *Глубже, глубже!*
-
Лучшие анекдоты
На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", - подумал
Штирлиц. -
Лучшие анекдоты
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.
-
Лучшие анекдоты
9931.Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
-
Лучшие анекдоты
У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды":
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
-
Лучшие анекдоты
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его
заставили прийти родственники и только по той причине, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, -
говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы
как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
-
Лучшие анекдоты
Одна женщина пришла к медиуму и вызвала дух умер - шего
мужа:
- Саша, теперь ты счастлив? - Да, Таня, очень!
- Тебе там лучше, чем со мной? - Да, Таня,
лучше! - Ну и как там, на небесах? - А кто тебе
сказал, Таня, что я в раю?!
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.
-
Лучшие анекдоты
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
-
Лучшие анекдоты
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...
-
Лучшие анекдоты
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка " Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
-
Лучшие анекдоты
5323.- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
-
Лучшие анекдоты
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...
-
Лучшие анекдоты
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
-
Лучшие анекдоты
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал раз слово "пошел" и пошол домой.
-
Лучшие анекдоты
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит
второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! Щас все брошу и пойду фигней занимамуся!
------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.
-
Лучшие анекдоты
388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.
-
Лучшие анекдоты
6714.Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)