Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7692.Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом
вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
-
Лучшие анекдоты
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
-
Лучшие анекдоты
Таможня
-
Лучшие анекдоты
5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
-
Лучшие анекдоты
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
-
Лучшие анекдоты
766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
-
Лучшие анекдоты
Полицейские?
-
Лучшие анекдоты
3211.- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз
останавливался у зеленого...
-
Лучшие анекдоты
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
-
Лучшие анекдоты
9598.Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики *Большевичка*, которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
-
Лучшие анекдоты
- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
-
Лучшие анекдоты
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
-
Лучшие анекдоты
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.
-
Лучшие анекдоты
9780.- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
-
Лучшие анекдоты
- Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали
гланды? - Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить.
Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
-
Лучшие анекдоты
7835.Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
-
Лучшие анекдоты
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...
К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?
-
Лучшие анекдоты
- Какой компьютер у нового русского?
- -тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
-
Лучшие анекдоты
2074.- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
-
Лучшие анекдоты
. Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
-
Лучшие анекдоты
5816.В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
-
Лучшие анекдоты
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попада - ются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит,
ножик точит, а у самого слезы текут.
-
Лучшие анекдоты
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
-
Лучшие анекдоты
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
-
Лучшие анекдоты
10509.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
-
Лучшие анекдоты
7563.- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
-
Лучшие анекдоты
7849.Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
-
Лучшие анекдоты
9703.Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
-
Лучшие анекдоты
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз в
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
-
Лучшие анекдоты
10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)