Лучшие анекдоты

7404.Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

  Лучшие анекдоты

9572.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  Лучшие анекдоты

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."

  Лучшие анекдоты

октября года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

  Лучшие анекдоты

3258.- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

  Лучшие анекдоты

Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у
пpодовца, как с ним обpащаться.
- Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется.
- А если не pаскpоется?
- Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.

  Лучшие анекдоты

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что "потом", было раньше.

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

  Лучшие анекдоты

Граф Остерман, брат вице-канцлера, (…) славился своею рассеянностью. Однажды шел он по паркету, по которому было разостлано посредине полотно. Он принял его за свой носовой платок, будто выпавший, и начал совать его в свой карман. Наконец общий хохот присутствующих дал ему опомниться. 29, с. 91.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!

  Лучшие анекдоты

9619.Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.

  Лучшие анекдоты

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

  Лучшие анекдоты

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
-- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

  Лучшие анекдоты

Будем жить таким манером -
обобъем пизду фанером,
вставим раму и стекло -
будет сухо и тепло.

  Лучшие анекдоты

4727.- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и
вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за
работу, а не за хобби.

  Лучшие анекдоты

3812.В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать
вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой
доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, *Где вы были ночью?*
ответил:
- А что, ночью-таки была атака?

  Лучшие анекдоты

- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

  Лучшие анекдоты

60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем ...ом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

  Лучшие анекдоты

401.- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

  Лучшие анекдоты

578.Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.

  Лучшие анекдоты

10456.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

  Лучшие анекдоты

317.В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.

  Лучшие анекдоты

1848.Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

  Лучшие анекдоты

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.